Juegos de Psicología

Sorprendió hace pocos años en el ámbito científico la noticia sobre el avance en el seguimiento del tratamiento de la Diabetes: casi un 40% de incremento en la correcta aplicación de hábitos alimenticios y de administración de la medicación cuando se hacía a través de un Juego de Salud.

Desde entonces, la tecnología y la política sanitaria se han centrado en innovar los tratamientos incorporando la motivación del paciente y la ausencia de una valoración negativa o juicio moral para una aplicación más personal y eficiente del tratamiento prescrito. Aunque la población objetivo continúa siendo sólo el paciente diabético.

Ahora mismo, la Gamificación (ludificación) o GHealth de todos los tratamientos para una mayor calidad del servicio sanitario es una prioridad. Y dada la responsabilidad que tiene la Psicología Experimental en el diseño de estrategias de motivación, requiere que sea la Psicología Sanitaria la que se convierta en modelo para las demás especialidades de la Salud.

Un Juego de Salud tiene las mismas características que una actividad recreativa, es más interesante cuando se juega en grupo, red social o participantes con sintomatología similar. Tiene unas normas o instrucciones sencillas. Incluye dinámicas generales de cooperación y competición (dentro y entre equipos) que sirven para aumentar la cohesión grupal. Plantea retos o desafíos que simbolizan las dificultades reales a las que se enfrenta la persona en su vida diaria. Las respuestas acertadas tienen como premio la acumulación de puntos, estrellas, etc. que permiten adelantar al equipo contrario y subir de categoría o nivel personal. Y tiene un final, que coincide con el logro de una meta y su celebración.

Los mejores juegos de salud en el último año son los que se difunden a través de Vídeo Juego interactivo y se dirigen hacia la Rehabilitación, Cardiología, Diabetes, y Dieta saludable. En el ámbito de la Psicología, un buen porcentaje de la investigación y desarrollo se ha dirigido a los RRHH y el rendimiento laboral. Y, en el plano sanitario, el mejor Juego de Salud ha sido "Gomins", vídeo juego para fomentar la Inteligencia Emocional en la población infantil.

Ahora es el momento de incorporar a los tratamientos psicológicos convencionales la Dinámica de Juego con el objetivo de aumentar la salud de forma autosostenible en menos tiempo y a menor coste. TelPsi viene desarrollando en formato presencial su "Programa de Modulación Emocional": dinámicas para aumentar en Asertividad y avances en Habilidades Sociales, con bastante satisfacción por parte de sus participantes.

En este caso, en el "Primer Día de la Marmota" el tablero de juego es un Escenario de adaptación progresiva, un Monasterio laberíntico. El juego dura 24 horas, 10 jugadores repartidos en dos equipos colaborativos que compiten por un premio. 15 dinámicas que incluyen el listado completo de Emociones por resolver y aprender a gestionar. Y un objetivo, el cambio de vivencia emocional y de estilo de aceptación y compromiso con la autorrealización personal.

Está previsto para finales del mes de agosto de 2016 la adaptación del Curso de Inteligencia Emocional Avanzado TelPsi a formato de Juego de Salud: Ciudad de Ember. Un juego ARG en su fase de descubrimiento y embarque para la adquisición de habilidades en la gestión de emociones.

El día de la Marmota

Sorprende, dentro de las múltiples aportaciones de las redes sociales por internet a la psicología actual, la proliferación de frases de autor, citas célebres, breves y acertadas, acerca de “cómo ser feliz”. Cada día, leemos en Facebook o Twitter frases geniales con fondo fotográfico que nos hacen pensar, nos ayudan a tomar conciencia plena de sentimientos propios para los que hasta ahora no teníamos las palabras exactas y expresar nuestras emociones positivas o motivaciones para salir adelante después de un trauma.

Se trata de una aplicación pública de la Psicología Positiva, una manera indirecta de aprender a nombrar las emociones que sentimos y a saber reconocerlas en adelante de cara una gestión cada vez más eficiente de las mismas. Dependiendo de la calidad de la frase positiva y el estado anímico en el que nos encontremos en ese momento, nos serviría para interiorizar y aplicar a nuestra vida cada una de esas frases que leemos, si es que nos reconocemos y que son positivas para nosotros. La lectura de dichas frases nos proporciona un estado de bienestar por el simple hecho de pensar que nos harían ser mejores personas y sobre todo evitando preocuparnos por cosas que no merecen la pena.

Parece que no es una moda y que la prolongación en el tiempo de este "tratamiento" disipado en las redes sociales, muy al contrario, se sostiene, avanza en calidad y en la especificación del mensaje, hasta el extremo de que es poco probable que ya no nos hayamos visto reconocidos en algún contenido emocional, y que haya conmovido lo suficiente como para observar cambios personales.

Dicha propuesta de la psicología positiva basada en “la actitud” tiene su valor, pero no lo es todo... alcanza hasta la comprensión casual o aleatoria de nuestras emociones, nos ayuda a detectarlas mejor y a un principio de nueva necesidad en su manejo en nuestras situaciones cotidianas, y podría dar lugar a frustración por impotencia en su utilización, dejando una "brecha" entre los contenidos fisiológicos y teóricos adquiridos y la habilidad o inteligencia emocional deseada.

El salto descrito se abordaría en los ensayos de pensamiento y conducta de grupo familiar o de confianza aunque no dispone de feedback (saber si lo estamos haciendo cada vez mejor) como para que no se convierta en un ensayo eterno.

El próximo 16 de abril se presenta una propuesta, "El día de la Marmota", una Jornada de Coaching indicada para avanzar y aprender más sobre ello para facilitar ese logro. Infórmate en info@telepsicologia.es.
Nos vemos allí  : )

Un abrazo.  

Programa de Modulación Emocional TelPsi

Se acercan los días más cálidos y luminosos de la Primavera... cargados de nuevos retos laborales y exámenes, nuevos encuentros sociales y oportunidades personales.

Es posible que por lo anterior sean días que también coincidan con preocupaciones, con temores relacionados con nuestra vida social, exigencias familiares, o del grupo de amigos que propone salir de la zona de confort; incluso por enfrentarnos a nuestros propios retos, pasiones aparcadas desde hace tiempo o planes preparados para llevar a cabo desde principio de año.

Ahora es el momento del Cambio Personal pero... nos encontramos con los prejuicios de siempre: "No tengo Tiempo, No tengo Títulos, No tengo Dinero..."

¿Estás resignado ante la imposibilidad del Cambio personal tan deseado?
¿Te sientes desesperado por la falta de resultados a tanto esfuerzo?

¿Has pensado que era cuestión de suerte o talento que no llega? 

No, ni es Suerte, ni siquiera Talento, es cuestión de Construir tu Destino

¿Cómo afrontan los problemas los demás y cómo los resuelven?

Empieza a ser distinto. Nuevas Acciones personales y Reacciones diferentes ante los demás. Con el cambio de nuestros Pensamientos, modificamos nuestras Palabras y Acciones construyendo nuestra suerte y cambiamos nuestro futuro.

¿Cuántas veces has pensado que algo tendría que pasar?

Ya está pasando. Existen Métodos y Estrategias para Cambiar, Conducirse mejor y Entrenarse para ganar.

¿Cómo guiar tus emociones y cómo dirigirlo hacia lo que queremos conseguir y no hacia lo que queremos evitar?

El cuerpo sigue a la mente, y el cerebro no se apaga nunca, está programado para avanzar.
Tus emociones están para servirte. Lo que más notas dentro de ti, lo que más te preocupa es lo que más intensamente buscas fuera de ti

Nuestro cerebro se dirige hacia donde tenga menor resistencia y tiende a repetir la misma respuesta que ya ha vivido o imaginado repetidamente, y tendemos ha realizar el mismo camino que ya atravesamos en el pasado. Muchas veces no hacemos cosas nuevas porque desde la infancia hemos creído que no podíamos hacerlo.

Hazlo : )

Apúntate y participa en el Programa de Modulación Emocional.
La próxima reunión con un Café en Positivo, y llévate una taza personalizada de diseño original numerada.

Incertidumbre y Compulsividad: Las manías

Ya hace tiempo que se aceptó que "no se puede ser perfecto"; es adecuado buscar la perfección pero se asume que es imposible su logro.

Estamos acercándonos a aceptar la idea de que "no se puede complacer a todo el mundo"; de nuevo es adecuada la aproximación o cumplimiento de expectativas ideales pero entendemos que haya una parte de nuestro entorno que no esté de acuerdo con nuestra forma de actuar.

La siguiente frustración que podemos empezar a resolver es la que desencadena la idea de que "tenemos que tener todo controlado".

Cuando pensamos que tenemos todo controlado, nos sentimos tranquilos, nos creemos seguros. Nuestra actividad diaria se centra en el cumplimiento, a veces estricto, de planes de vida. En cambio, cuando ocurre algo imprevisto nos bloqueamos y hasta nos irritamos sin ser del todo conscientes del motivo del estrés sufrido. Es como si pretendiésemos tener una planificación exacta de todo lo que vamos hacer o peor, que fuese a ocurrir.

Mientras las previsiones se centran en nuestra propia conducta, el desgaste personal es "llevadero". Cada vez más insostenible y capaz de interferir en nuestra vida normal pero no impide del todo, o a todas horas, ser felices. El problema se complica cuando convivimos o trabajamos con otra persona que, muy al contrario, tiene un estilo de vida o de trabajar más improvisado. Esta incertidumbre nos provoca más ansiedad, incluso angustia. Y, muchas veces, a lo que nos resistimos, persiste.

Planificar tareas o anticipar objetivos, incluso marcarse submetas para alcanzar un logro es conveniente para tener conciencia de avance y que nos quede claro que lo conseguido ha sido debido a nuestro esfuerzo, descartando la suerte o casualidad. Sin embargo, es imposible tener todo controlado, no podemos tener en cuenta todos los factores que intervienen ni mucho menos los accidentes, variables y obstáculos que van a ir surgiendo inevitablemente. A veces para bien.

Es como cuando queremos encontrar la salida de un laberinto. Nuestro sentido de la orientación nos conduce (obliga) hacia una línea recta, tratando de, insistentemente, ajustarnos en el recorrido a esa dirección, percibiéndolo como algo agotador, y nos vamos encontrando con obstáculos naturales, a veces muy prolongados que nos desvían del objetivo pero a los que nos vamos adaptando con, cada vez, mayor flexibilidad. Y nos vamos dando cuenta que de lo que se trata es de disfrutar del camino, del momento presente, de cada una de las variaciones, con todos los sentidos y adaptaciones hasta conseguir el logro perseguido con sus sucesivas modificaciones, que lo hacen más interesante que la imagen inicial.

A medida que vamos renunciando a tener todo controlado, que abandonamos la idea de romper obstáculos para poder avanzar y cumplir de forma ritual la idea anticipada, vamos aceptando los imprevistos y gustando de las novedades que vamos asimilando, estamos también aumentando la confianza en nuestra capacidad de logro y reduciendo la impaciencia insatisfactoria por conseguir cosas para empezar otras precipitadamente sin saborear el éxito.

Puede que, en algún momento, nos parezca resignación. Como que no existe una voluntad y quedamos expuestos a "lo que venga". Pero entonces recordamos que el objetivo ha sido iniciativa nuestra, que el logro es más sabroso de lo que pretendíamos y que el camino fue todavía más apasionante: La aceptación de la incertidumbre.

Tu propia Vida. Temporada 2016. Capítulo 1 - El Cambio de Estilo Personal que deseabas en Enero

¿Sabías que algunos guionistas de cine y televisión utilizan fórmulas en sus películas para asegurarse el éxito?

Uno de los más famosos utiliza siete elementos imprescindibles para asegurarse la creatividad en sus Series de televisión: 

1. Disminución (algún personaje muy pequeño o reducción sorprendente), 
2. Ampliación (el aumento brusco de los poderes en los Superhéroes), 
3. División (dualidad con pérdida de parte de uno mismo o separación inicial), 
4. Multiplicación (de Villanos ante la debilidad del Superhéroe), 
5. Mezcla de todo lo anterior (varias historias diferentes situadas en el presente), 
6. Muerte (en la forma en la que el mundo termina, o en la imaginación del fin de uno mismo) y 
7. Tiempo (viajes temporales a otras épocas mostrando grandes cambios por pequeñas decisiones).

¿Te imaginas que pudiéramos planificar el mes de Enero como si fuera un capítulo decisivo e importante de nuestras vidas?

La serie se podría titular con tu "nombre propio". Y, para asegurarnos el éxito:

• Seguramente preferiríamos disminuir nuestras vulnerabilidades, los puntos débiles de nuestro protagonista, por ejemplo, a través de la formación minimizaríamos los riesgos en los exámenes y valoraciones del resto de personajes. Cuidaríamos de su salud a través de la prevención, y de su ánimo con la reducción de recuerdos incómodos de capítulos pasados.

• Podríamos aumentar nuestras fortalezas, tanto como para que nuestro protagonista sea rápidamente reconocido por ello, por ejemplo, haciendo un listado de aquellas cosas que siempre se nos han dado bien o nos han gustado hacer y escoger aquellas que más compromiso tienen a largo plazo. Y por supuesto, pasar a la acción.  

• Elegiríamos aquella parte de nosotros que no nos gusta o genera malestar y la separaríamos, igual que podemos hacer con un mal hábito, y sustituirlo por otro saludable con voluntad. Podríamos borrar de nuestro protagonista aquella característica indeseable con un cambio determinante y sostenible.

• Buscaríamos la diversificación o la manera de aumentar el número de proyectos, apasionantes y diferentes, para trabajar en paralelo hasta confundir la labor con la devoción. Nuestro protagonista sería el mejor amigo de si mismo, nunca estaría solo ni desocupado.   

• Trataríamos de aplicar todo lo anterior en nuestras relaciones personales, laborales y familiares para aceptar con más facilidad las diferencias de cada uno. Lo imprescindible de cada Rol en la Dinámica del capítulo. Todos hacen falta para entender el argumento y cada uno tendrá su momento enseñándonos algo importante para el final. 

• A propósito de Aceptar, trataríamos de asumir el nuevo Rol y soltar o dejar marchar al Personaje anterior, el que estaba constantemente preocupado en capítulos pasados por las cosas que no habían pasado, al que huía o evitaba por miedo a sentirse mal. 

• Y, finalmente, podríamos incluir un viaje en el tiempo, a modo de FlashForward (lo contrario a FlashBack), hacia el futuro, para ver como todos esos cambios de nuestro protagonista se traducen en una idealización perfecta con más ventajas y beneficios de los que habíamos imaginado. 

Seguro que este capítulo va a tener mucho éxito.

Feliz año nuevo y Feliz nueva Temporada : )

¿Sabes dar un susto?

¿Alguna vez pensaste en cómo amenazar o causar miedo como auto defensa?

¿Llegaste a ver una película romántica para amplificar tu tristeza o de terror para sentir miedo?

¿Sabes cómo ser o hacer feliz?

Con el ánimo de dominar nuestras emociones, estamos acostumbrados a seleccionar los ambientes a los que nos dirigimos, modificar el escenario en el que nos encontramos o fijar la atención en aquellos aspectos de la realidad que más nos acompañan en nuestro sentimiento.

Lo que quizá no es tan sencillo, o hemos creído que no podíamos cambiar, es la modificación de pensamientos y sentimientos cuando nos emocionamos o deseamos modular la reacción (por ejemplo: ser más felices). Por el contrario, nos suele anular la idea de shock emocional y creemos que manifestar un sentimiento va a ser malinterpretado.

Los avances de la Psicología clínica se dirigen cada vez más al ámbito de la Inteligencia Emocional y al perfeccionamiento de una habilidad social que nos lleve a ser más felices.

Con esa intención se ha lanzado el primer Programa de Modulación Emocional en Talavera de la Reina. Este miércoles, 2 de diciembre tenemos nuestra 1ª DEMO GRATUITA. 

Apúntate y saldrás con:

Al menos 1 herramienta emocional para tus procesos de cambio personal. 
Una experiencia impactante 
Una tarde especial de coaching. 


Sólo tienes que escribirme o llamarme para reservar tu plaza. El aforo es limitado. 

Además estaré encantado de conocerte o reencontrarme contigo 

Un abrazo,

José Antonio González Porras


** Sería ideal confirmar asistencia: 615 628 194 (whatsapp) info@telepsicologia.es

Prevención en Septiembre

"Lo que agosto madura, septiembre lo asegura". 

Si durante el verano (todavía nos sobran tres semanas largas), que facilita la serenidad y el tiempo ideal para reflexiones vitales, hacemos balance de lo vivido, valoramos nuestra relación con los demás y definimos las necesidades pasadas o potenciales recursos futuros; entonces, Septiembre, con sus cambios y comienzos, nos asegura el logro de nuestras iniciativas y el cambio de estilo personal deseado.

En cuanto a hábitos, el verano deja la costumbre de unos días prolongados en los que parece que da tiempo a todo, tan largos como los descansos después de comer, las comidas frugales, repetidas, frecuentemente con elevado nivel de calorías, sin relación con los bio-ritmos de alimentación y sueño más saludables (de forma natural nuestro cuerpo se predispone a acumular peso para pasar el invierno). 

Los hábitos de relajación descritos compiten severamente con las planificaciones y rendimientos diseñados al principio del verano; y en los próximos días, con la proactividad y predisposición a los bio-ritmos deseables a comienzo del otoño.

Es verdad que a la hora de desperezarse influyen factores como la exposición a la luz solar y las horas de sueño, pero también lo es que, por herencia genética, hay quienes tienen mayor creatividad e inspiración, y mejor capacidad de retención por las mañanas, y son conocidos como “alondras”, mientras que otros están más “despiertos” por la noche; los “búhos”.

A modo de prevención, completa el siguiente test.

¿A qué hora te levantarías si tuvieras entera libertad para organizarte el día?

A. Antes de las 7

B. Entre las 7 y 9

C. Después de las 9

Levantarte los días laborables es para ti:

A. Muy difícil

B. Moderadamente difícil/depende de los días

C. Bastante difícil

¿Cómo te encuentras la primera media hora después de levantarte?

A. Alerta/despejado

B. Depende

C. Dormido/cansado

¿A qué hora te acostarías si fuera algo que dependiera totalmente de ti?

A. Después de las 12 de la noche

B. Entre las 10:30 y las 12 de la noche

C. Antes de las 10:30

¿Cómo te encuentras media hora antes de acostarte los días laborales?

A. Muy cansado/a punto de quedarme dormido

B. Moderadamente cansado/depende del día

C. No muy cansado

Si has estado levantado más tiempo del habitual, ¿cuándo te levantas al día siguiente? (suponiendo que no has ingerido alcohol):

A. Más tarde de lo habitual y deseando volver a dormir

B. Depende 

C. A la hora habitual y deseando salir de la cama

RESULTADOS: 

A (1 punto). B (2 puntos). C (3 puntos). 

Los extremos son el 6 y el 18. El 6 corresponde al “búho” (personalidad nocturna), y el 18 a la “alondra” (personalidad matutina). La puntuación más cercana a un animal o a otro marca la tendencia.

Nota (a tener en cuenta): Este verano está haciendo tanto calor que no ha dejado madurar bien la fruta...

Cinco cosas a tener en cuenta este verano

Ya ha llegado agosto, cuatro semanas por delante, y al menos dos de ellas, en las que el tiempo parece detenerse; es como el domingo del año. La mañana del último día de la semana es eternamente agradable, y la tarde enormemente corta y cargada de prisas por las anticipaciones del lunes.

Siguiendo esa metáfora, es posible que haya habido otros años en los que se ha experimentado esa impresión, la ausencia del paso del tiempo durante la primera quincena, y que la segunda haya ido tan rápida que hemos llegado a sentir el temor a que se acabase antes de que nos diese tiempo hacer todas las cosas que teníamos previsto hacer.

Para que este mes de agosto sea el mejor de todos los años pasados, independientemente de dónde te encuentres, te propongo que tengas en cuenta cinco cosas:

Durante la primera quincena:

1. Procura mantener los horarios de sueño y comidas. Aparte de que tu salud lo agradecerá, el resto de procedimientos (recuperación de asignaturas, proyectos domésticos, actividades familiares y de ocio) podrán mantenerse, y hasta cumplirse. Distingue entre la dilatación de los momentos felices y las evitaciones paralizantes.  
2. Planifica las tareas mejor que el año pasado, siendo flexible con el cumplimiento de objetivos pero tomando conciencia de evolución positiva a través del reconocimiento de la tarea cumplida. Celébralo, publícalo en casa o con el grupo de referencia de forma diaria.

Durante la segunda quincena:

1. Si sientes que el tiempo corre, trata de aprender o "construir" algo nuevo. En la infancia y pubertad tenemos la sensación de tiempo infinito porque estamos experimentando cosas nuevas todos los días. Si tenemos la sensación de que el tiempo se nos agota es porque no estamos aprendiendo.
2. Recuerda (en los últimos días) que, durante la primera quincena has hecho lo que has deseado hacer o de lo que has dispuesto, Arrepentirse es un autoengaño frustrante motivo de malestar innecesario. Sustitúyelo por el recuerdo de logros, momentos felices, revisión de las publicaciones acerca de tus tareas cumplidas. 

Hoy:

1. Actúa como si fuera tu cumpleaños, tu día especial, haz las cosas que habitualmente haces un día como este. Detecta cuánto estás deseando que llegue el fin de semana o las vacaciones como un factor de riesgo y sustitúyelo por el siguiente pensamiento:  

"Decide, actúa y siente cada día del año como un día de vacaciones." Tienes derecho, el resto del año, a ser feliz. 

Cinco cosas que debes saber para elevar tu Inteligencia Emocional

Las emociones frente a las razones: Sólo el sobreentrenamiento o la práctica y exposición habitual en Simulacros de Emergencia permiten probarnos y estar preparados frente a la elección de la razón frente a la emoción que se elicita ante estímulos incondicionados, novedosos y contagiosos de la respuesta de estrés de nuestra pareja, hijos o compañeros de trabajo en una situación de crisis.

Nuestro subconsciente contiene, almacenados durante más de ciento cincuenta mil años de experiencia, las reacciones automáticas e impulsivas más eficaces en situación de amenaza de pérdida del bienestar o supervivencia, frente a la conciencia entrenada por los modelos familiares y culturales durante los años de edad de cada uno. El ataque o la huida, por tanto, serían los grupos de reacción emocional más esperables en el caso de alteración del bienestar diario. 

Las expectativas más probables que los individuos mantienen acerca de los demás, intervinientes en un conflicto personal, van desde el liderazgo emocional eficiente (Inteligencia Emocional) hasta la proyección de la “culpa” (agresor o víctima). La inteligencia emocional, o la mayor capacidad para una buena gestión de las emociones propias en un episodio estresante, van a ser determinantes de una buena eficiencia de las relaciones personales.

Los factores implicados en la Gestión de las emociones propias son:

1.- Autoconocimiento

2.- Autocontrol

3.- Automotivación

4.- Empatía

5.- Sociabilidad

Los factores están en forma de jerarquía inversa. La destreza del primero facilita el siguiente, y el último, la Sociabilidad, incluye todos los anteriores.

¿En que nos beneficia la correcta administración de nuestras emociones?

·         Incrementa la autoconciencia.

·         Nos  facilita elegir aptitudes que nos hacen tolerar  las presiones y frustraciones.

·         Mejoramos nuestra capacidad de trabajar en equipo.

·         Nos ayuda a crecer socialmente.

·         Aumenta la motivación y otorga capacidad de liderazgo.

·         Nos brinda más posibilidades de éxito y desarrollo personal.

¿Y cómo puedo elevar mi Inteligencia Emocional?

1.- Investiga acerca de tus miedos, fortalezas y debilidades, con una actitud autocrítica a la hora de reconocer las personas y situaciones que te afectan.

2.- Confía en tus decisiones, has elegido la mejor de las que dispones ahora, más tarde habrá otras opciones que escoger pero creadas por la primera decisión.

3.- Comprométete con tus objetivos, toma la iniciativa e innova en relación a la última vez.

4.- Escucha a los demás, conoce sus necesidades poniéndote en su lugar.

5.- Sé amable en el seguimiento de las normas de cada sitio, saluda por su nombre a cada persona y colabora en equipo siempre. 

¿Qué puedo hacer frente a la angustia primaveral?

Es común en estas fechas, en las que se produce un asentamiento de la Primavera, un incremento en las consultas acerca de estados de ansiedad que se describen como de inquietud, de contención de una respuesta inespecífica ante un estímulo también desconocido (un "no sé lo que quiero"). A veces, en determinadas personas con antecedentes personales por crisis estacionales, esa angustia lleva a un estado similar a la depresión por percepción de indefensión ante la ausencia continuada de cambios en nuestro entorno (un "no me encuentro bien con nada" o al contrario, un "nada me hace sentir bien").

Es también frecuente canalizar dicho síndrome subclínico (leve) ansioso depresivo hacia deseadas soluciones "casero compulsivas" del tipo: tengo que perder peso (ya); tengo que reordenar mi casa (ya); tengo que poner al día todos mis papeles (ya)... y una larga lista de ideaciones similares, que se ven en si mismas complicadas y sin logro, generalmente por esa condición temporal imposible de cumplir, y que añaden, sin pretenderlo, todavía más tensión.

Pero aún se puede complicar más. Es común que creamos resolverlo con iniciativas que hemos escuchado en nuestro entorno familiar o de amistad, del tipo: automedicación o alteración, a nuestro modo, de la prescripción médica previa; abuso puntual de bebidas alcohólicas u otras sustancias depresoras del estado de conciencia; extraños ayunos para controlar una alteración digestiva; apasionamiento con una actividad que inhibe las demás y altera los hábitos normales, incluso los del sueño y la alimentación (buff).

En cualquier caso..., llega la primavera tardía o el verano anticipado que lo resuelve todo. Tan rápido a veces que, no nos da tiempo a analizar qué ha pasado o cuándo y por qué se ha resuelto, generando una "amnesia" o vacío de experiencia que lleva a que dicho síndrome se perpetúe en los futuros cambios de ciclo. La actividad normalizada, la adaptación plena a los hábitos horarios, alimenticios, la temperatura o cualquier otra condición cambiante hasta ese momento, se ha encargado de recuperar la normalización tan anhelada y sólo nos queda tiempo para vivirla y disfrutar de ello.

Si nos vemos reflejados en la descripción anterior de signos y síntomas es preferible que hagamos algo:
1.- Es bastante probable que seamos vulnerables a la "Astenia Primaveral", un término médico (no patológico) que se refiere a la sensibilidad especial de algunas personas al cambio de exposición a las horas de luz y de ciclo hormonal que se producen de forma universal en estas fechas. Es importante saberlo para conocernos mejor y realizar una correcta interpretación de nuestras sensaciones internas.

2.- Al igual que el resto de los seres vivos, sufrimos cambios estacionales que, en el paso de la primavera al verano, se producen en forma de brote, de emergencia, de impulsividad, que no requieren de otra respuesta racional que la de prepararnos para los cambios que vayamos programando a partir de la experiencia del verano pasado y/o anteriores.

3.- Acudir a la reflexión asertiva o la meditación para definir el mejor tipo de respuesta específica al conflicto interno que surja. Dar salida de forma irreprimible a una tensión usando (dejándose llevar por) la explosión conductual y/o el castigo (hacia los tuyos o hacia ti mismo) tiene consecuencias aún peores, y no resuelve el conflicto inicial.

4.- Evita el consumo de alcohol u otras sustancias psicoactivas, el ayuno, la automedicación o cualquier otra compensación extrema.



Un abrazo,
@telepsicologia1

V Encuentro en Asertividad y Bienestar Afectivo (Saber apreciarse y Permitir respeto)

¿Frustra o entristece en exceso la idea de no tener el reconocimiento debido?

¿Cuántas veces te ha pasado que han valorado como acertado algo que tú ya habías dicho?

¿Has llegado a creer que eres menos digno de aprecio que los demás?

Nuevamente con el ánimo de:

.- poner en práctica las habilidades adquiridas en consulta individual para comprobar su funcionamiento, autoobservarse y recuperar la sensación de confianza,

.- verbalizar y conocer mejor las emociones que nos impedían o interrumpían hasta ahora expresar nuestra opinión en casa, en el trabajo, con amigos o en pareja, para atenuar o extinguir el miedo al abandono o pérdida,

.- exponernos fuera del área de confort habitual, en entorno supervisado que aumente la sensibilidad y susceptibilidad al cambio, a las diferentes interacciones sociales para entender mejor la perspectiva anterior y sentir autocontrol,

.- e intercambiar opiniones acerca de la mejor forma de relacionarnos en un grupo, con otras personas de idénticas actitudes a las nuestras, para reducir la sensación de incomprensión - soledad y motivar decididamente al cambio.

Estamos preparando el cuarto encuentro entre personas con estilo personal homogéneo tipo dependiente, en formato presencial, en el Monasterio de Uclés (Cuenca) durante el fin de semana del 21 de Marzo de 2015.

Será un encuentro de grupo (diez personas aproximadamente), intensivo de 16 horas, en el que tratar esos temas específicos.

Sábado (21/03) de 10:00 a 22:00, y domingo (22/03) de 09:00 a 12:00.


Programa

La clave de la efectividad reside en el interés y la participación personal, con un desarrollo personalizado, dinámico, modo coaching y feedback continuo, totalmente práctico y de puesta en acción inmediata.
Primera dinámica: silencio del teléfono móvil.


Sábado,  21 de marzo de 2015

10:00h. Desayuno (en el comedor de la entrada)

11:00h. Entrega de documentación para el Encuentro (en Aula por determinar)

11:30h. Proyección de diapositivas con exposición teórica

12:30h. Descanso en Claustro

13:00h. Dinámica de grupo de estilo dependiente

14:00h. Comida en el Refectorio

16:00h. Visita al Monasterio y reparto de habitaciones

17:00h. Dinámica de grupo asertivo y psicología positiva

18:30h. Descanso en Claustro y merienda en comedor de la entrada

19:00h. Modelado a través de visionado de cortos de vídeo

21:00h. Cena en Refectorio

22:00h. Coloquio resumen de la Jornada en el Claustro

23:00h. A dormir



Domingo, 22 de marzo de 2015

09:00h. Desayuno en Refectorio

10:00h. Dinámica de Habilidades Sociales específicas

11:00h. Dinámica de Resolución de conflictos solicitados

12:00h. Resolución de dudas y Clausura del Encuentro

13:00h. Recogida de equipaje y despedida



Wifi disponible

Disponibilidad de alojamiento rural en la misma localidad

Todos estos conceptos y conductas serán conducidas por:

José Antonio González Porras
Psicólogo especialista FEAPS
Certificación EuroPsy
Colegiado en Madrid: 12519M
Colegiado en Castilla La Mancha: 01243CM,

a través de un taller de Asertividad y Habilidades sociales específico para la Compulsividad en dependencia afectiva que contará con una parte teórica-educativa y una parte práctica. El taller está destinado a todas aquellas personas que presenten dificultades en situaciones sociales y quieran mejorarlas. Se entregará el material necesario y un certificado de asistencia si lo requiere.


DURACIÓN: 16 horas
FECHAS: sábado 21 y domingo 22 de marzo de 2015
FECHA LÍMITE DE RESERVA: hasta ocupación de plazas. Requiere confirmación.
HORARIO: de 10.00h a 22.00h del sábado y de 09:00h a 12:00h del domingo
LUGAR: Monasterio de Uclés. C/ Castillo, s/n. 16452 Uclés, Cuenca
TIPO DE TALLER: Presencial intensivo
PRECIO: 125 € -incluye alojamiento y pensión completa- (a través de abono previo en CC nº ES92 2038 0603 29 3047964073)

CONTACTO: 91 101 21 21 (secretaría) y 615 628 194 (José Antonio)

Autoestima y Compulsividad

¿Frustra o entristece en exceso la idea de no tener el reconocimiento debido?

¿Cuántas veces te ha pasado que han valorado como acertado algo que tú ya habías dicho?

¿Has llegado a creer que eres menos digno de aprecio que los demás?

Hay dos aspectos personales que cuando se unen pueden explicar mejor y ofrecen soluciones operativas ante lo que está ocurriendo; el aprecio que se tiene uno mismo (amor propio, confianza, pericia, suficiencia, etc.), y el respeto o estimación que se recibe de otras personas (reconocimiento, aceptación, etc.). 

La Autoestima, por una parte, entendida como la percepción evaluativa de nosotros mismos, puede estar deformada por diferentes razones: acusada exigencia cultural de humildad vs. narcisismo (Religión), educacionales (inhibición por pánico al error), pérdidas asociadas a la culpa (atribuidas por error a causas personales invariables), etc; pero la razón fundamental (o síntesis de todo lo anterior) se expresa en la Autoexigencia, la búsqueda compulsiva de perfección, el dicotómico "o lo resuelvo a la primera y de forma brillante, o soy un completo fracaso".

La rigurosidad interna, las ideas imperativas que obligan al éxito personal, social, profesional y sentimental, o los rituales compulsivos que buscan la seguridad en la perfección son rituales que refuerzan de forma sostenible una evaluación negativa de nosotros mismos.
Truco: reflexiona acerca de "La perfección es sólo una idea a la que aproximarse y ya hace tiempo que se demostró que no se puede agradar a todo el mundo"

En cuanto a la estima y respeto por parte de otras personas, ¿cómo gestionas los elogios cuando los recibes? ¿cómo te sientes cuando te están alabando? ¿asustado, incómodo, deseando que termine cuanto antes?

La gestión del elogio, cuando es recibido, es una parte importante de la Autoestima. Rechazar o devolver precipitadamente el mismo genera un balance negativo: asumimos la crítica propia y ajena (o nos seduce sólo la novedad) sin aceptar valoraciones positivas de nuestra conducta habitual, igual a, depresión por indefensión. Esto es, si trato con confianza fraternal a las "malas o nuevas visitas" a mi casa y, al mismo tiempo, desprecio a las "buenas y amables", me sentiré con el tiempo amenazado/a en mi propia casa.

El procedimiento para resolver lo anterior es sencillo: ante un elogio podemos actualmente sentir multitud de emociones pero sería preferible elegir expresar a nuestro interlocutor sólo las positivas, y a continuación mostrar una reciprocidad congruente, desde la más básica ("gracias por...") hasta la más elaborada (siempre proporcional) como la de tratar de seguir agradando con conductas cada vez más generosas ("si te gustó como hice el arroz con leche, te va a encantar el pastel de manzana").

La combinación de ambos recursos aportarán el incremento en Autoestima que mereces, para alcanzar el bienestar que proporciona la aceptación incondicional de ti mismo/a y el reconocimiento de los demás. Evita despreciar a quien te elogia, aunque seas tú mismo/a.



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@telepsicologia1

¿Cómo alcanzo la Interdependencia afectiva?

Febrero es el mes favorito de los más románticos. El 14 de este mes, San Valentín, muchas parejas siguen la tradición de regalarse flores y bombones. Otros prefieren aprovechar el día para salir a cenar juntos o planear algún viaje. Seas romántico o no, esta es una buena ocasión para tomar conciencia del estado de tu relación y de procurar cuidar la calidad de la misma.

La interdependencia afectiva es el equilibrio ideal que te hace sentir bien, cómodo dentro de la relación y que garantiza su sostenibilidad. Y... ¿como consigo ese estado de interdependencia?

Como todo comenzó con una receptividad especial para la relación y un proceso recíproco de impronta; esto es, con un nivel adecuado de autoestima, seguridad y autonomía personal (independencia afectiva) como base, y una dinámica de confianza creciente en la pareja basada en la confirmación inmediata de expectativas ideales en el otro (lo que nos gustaría que fuese, nuestro ideal de pareja o quizá una proyección de nosotros mismos). Entonces, sería ideal recrear dichas condiciones iniciales, identificar debilidades y potenciar las fortalezas:

1.- Llevar a término cualquier dependencia anterior (afectiva, superación del duelo/ pérdida, sustancias adictivas, familiar, laboral, etc.) para alcanzar una receptividad basada en la autonomía, amándote a ti mismo/a evitando un sentimiento de necesidad de compañía (miedo a la soledad).

2.- Facilitar el dialogo en intimidad (preguntas y respuestas), sin juzgar, acerca de creencias, actitudes y deseos. Por ejemplo: "Para ti, ¿cómo sería un día perfecto?", "¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?", "¿Cuál es tu recuerdo más valioso/ más doloroso?, etc. En esencia se trata de compartir visiones personales y pedir a tu pareja que te cuente cómo habría actuado él o ella para solucionar una situación.  También, pregúntale cómo cree que te sientes respecto al problema que has contado.

3.-  Planificar, al margen de las pasiones individuales, una ilusión ambiciosa en común, un proyecto vital.

Definido y realista, del gusto de ambos, y con sub-metas programadas. Una superación personal compartida con la pareja que genere actividad en equipo, equilibrada, donde cada uno aporte lo mejor de si mismo.





Feliz día de San Valentín
@telepsicologia1

IV Encuentro de Asertividad y Bienestar Afectivo

Amar es también saber irse o dejar marchar

¿Sientes que, quieres más que te quieren a ti?
¿Piensas que: "siempre me toca amar más que ser amado o amada"?
¿Crees que esa soledad afectiva es un estado insuperable?

Una de las mejores descripciones de la dependencia afectiva que he leído decía que: 

"...en toda relación amorosa hay, en último término, un devoto y un dios, un esclavo y un amo. Hay quien rompe a hablar y quien responde. (...) Todos al nacer traemos debajo del brazo el papel de protagonista o de antagonista, el papel de amante o el papel de amado. (...) Se empeñan los que aman en actuar como si fuesen los amados. En que se les arranque, como a la fuerza, lo que están deseando otorgar. Es su doliente forma de mentirse. Desean colocarse en la posición del otro y empiezan entonces a perder realmente la partida. (...) El amante, cuando se va, recoge toda la parafernalia con que había adornado al amado: las velas rizadas, los mantos bordados, como una Virgen sevillana, se lo lleva todo y se lo pone a otra imagen."
Antonio Gala

¿Quién eres, el amante o el amado?

La dependencia afectiva (del "amante") se caracteriza por el sufrimiento de una emoción discapacitante asociada a pensamientos automáticos de muy baja autoestima, de ineficiencia en ausencia del "amado" y angustia existencial anticipatoria de la pérdida del objeto (persona, lugar o actividad). 

Aparentemente nos caracteriza desde el principio de la edad adulta, incluso en el relato familiar se advierte que desde la niñez, y nos describe durante la madurez con "buena prensa". Sin embargo, el malestar agudo vivido en ciertas ocasiones hace que elijamos otras formas de ser o relacionarnos que se descartan en adelante, porque no sabemos mantenerlas (miedo a la represalia/duelo) o porque confundimos con el egoísmo (culpabilidad).

Los inconvenientes de dicho estilo personal tienen solución sostenible, una vez se tengan en cuenta características individuales añadidas, como por ejemplo la capacidad para hacer una identificación adecuada del lenguaje no verbal de las emociones, o el control de impulsos, habría que identificar, debatir y sustituir los pensamientos automáticos presentes en la dependencia afectiva por otros pensamientos racionales, más realistas, y que den lugar a emociones adecuadas, ecuánimes y constructivas de una interdependencia.

De nuevo un poeta, Thich Nhat Hanh, hace la descripción más sencilla y densa de la interdependencia: "Mi mano derecha ha escrito muchos poemas que Yo compongo... y mi mano izquierda no ha escrito ningún poema... pero mi mano derecha no piensa: Mano izquierda, tú no sirves para nada! Mi mano derecha no tiene ningún complejo de superioridad... y por eso es muy feliz. Y mi mano izquierda no tiene ningún complejo de inferioridad. (...) Recuerdo que un día estaba golpeando un clavo... mi mano derecha no estaba muy firme y en lugar de darle al clavo me golpeé un dedo. Dejé el martillo para que mi mano derecha cuidara de mi mano izquierda... con mucho cariño, como cuidándose a si misma. Sin embargo, no le dice: Mano izquierda, sabes que yo, la mano derecha he cuidado de ti, tienes que recordarlo y debes devolverme ese favor en el futuro. Ellas no piensan así. Y mi mano izquierda no le dice: Mano derecha, me has hecho mucho daño, ¡dame el martillo! quiero justicia. Porque ambas saben que están unidas y son iguales..."

Un abrazo de Año Nuevo

@telepsicologia1

IV Encuentro de Asertividad y Bienestar Afectivo

¿Cómo puedo reducir la angustia ante la separación o pérdida de personas, lugares o actividades que considero imprescindibles?

¿Cómo recupero la Autoestima y la Normalidad tras la pérdida del sentido vital?


Nuevamente con el ánimo de:

.- poner en práctica las habilidades adquiridas en consulta individual para comprobar su funcionamiento, autoobservarse y recuperar la sensación de confianza,

.- verbalizar y conocer mejor las emociones que nos impedían o interrumpían hasta ahora expresar nuestra opinión en casa, en el trabajo, con amigos o en pareja, para atenuar o extinguir el miedo al abandono o pérdida,

.- exponernos fuera del área de confort habitual, en entorno supervisado, a las diferentes interacciones sociales para entender mejor la perspectiva anterior y sentir autocontrol,

.- e intercambiar opiniones acerca de la mejor forma de relacionarnos en un grupo, con otras personas de idénticas actitudes a las nuestras, para reducir la sensación de incomprensión - soledad y motivar decididamente al cambio.

Estamos preparando el cuarto encuentro entre personas con estilo personal homogéneo tipo dependiente, en formato presencial, en el Monasterio de San Juan de la Cruz (Segovia) durante el fin de semana del 14-15 Febrero.

Será un encuentro de grupo (diez personas aproximadamente), intensivo de 16 horas, en el que tratar esos temas específicos.

Sábado (14/02) de 10:00 a 22:00, y domingo (15/02) de 09:00 a 13:00.


Programa

La clave de la efectividad reside en el interés y la participación personal, con un desarrollo personalizado, dinámico, modo coaching y feedback continuo, totalmente práctico y de puesta en acción inmediata.
Primera dinámica: silencio del teléfono móvil.


Sábado, 14 de febrero de 2015

10:00h. Desayuno (en el comedor de la entrada)

11:00h. Entrega de documentación para el Encuentro (en Aula por determinar)

11:30h. Proyección de diapositivas con exposición teórica

12:30h. Descanso en Claustro

13:00h. Dinámica de grupo de estilo dependiente

14:00h. Comida en el Refectorio

16:00h. Visita al Monasterio y reparto de habitaciones

17:00h. Dinámica de grupo asertivo y psicología positiva

18:30h. Descanso en Claustro y merienda en comedor de la entrada

19:00h. Modelado a través de visionado de cortos de vídeo

21:00h. Cena en Refectorio

22:00h. Coloquio resumen de la Jornada en el Claustro

23:00h. A dormir



Domingo, 15 de febrero de 2015

09:00h. Desayuno en Refectorio

10:00h. Dinámica de Habilidades Sociales específicas

11:00h. Dinámica de Resolución de conflictos solicitados

12:00h. Resolución de dudas y cierre del Encuentro

13:00h. Recogida de equipaje y despedida



Wifi disponible

Disponibilidad de alojamiento rural en la misma localidad

Todos estos conceptos y conductas serán conducidas por:

José Antonio González Porras
Psicólogo especialista FEAPS
Certificación EuroPsy
Colegiado en Madrid: 12519M
Colegiado en Castilla La Mancha: 01243CM,

a través de un taller de Asertividad y Habilidades sociales específico para la dependencia afectiva que contará con una parte teórica-educativa y una parte práctica. El taller está destinado a todas aquellas personas que presenten dificultades en situaciones sociales y quieran mejorarlas. Se entregará el material necesario y un certificado de asistencia si lo requiere.


DURACIÓN: 16 horas
FECHAS: sábado 14 y domingo 15 de febrero de 2015
FECHA LÍMITE DE RESERVA: hasta ocupación de plazas. Requiere confirmación.
HORARIO: de 10.00h a 22.00h del sábado y de 09:00h a 13:00h del domingo
LUGAR: Monasterio de San Juan de la Cruz. Paseo Segundo Rincón, s/n. Segovia.
TIPO DE TALLER: Presencial intensivo
PRECIO: 125 € -incluye alojamiento y pensión completa- (a través de abono previo en CC nº ES92 2038 0603 29 3047964073)

CONTACTO: 91 101 21 21 (secretaría) y 615 628 194 (José Antonio)

¿Preparados para las Navidades?

¿Te acuerdas de las últimas Navidades?¿Recuerdas qué tiempo hizo o qué actividades realizaste en tu tiempo libre?¿Qué tipo de emociones te genera volver atrás en el tiempo, hasta entonces?¿Qué ha cambiado?

Si tus respuestas son negativas o no recuerdas entonces es que te olvidaste de ti.

Curiosamente, las próximas semanas están diseñadas culturalmente para facilitar un estado de ánimo positivo, parecido al periodo estival, en el que prima lo "dionisíaco" frente a lo "apolíneo" del resto del año. Se trata de un tiempo que propicia hacer un balance positivo final y recompensarse con descanso y aquellos gustos que nos hemos censurado el resto del año, para volver de las vacaciones con una actitud nueva y emergente, con fuerza renovada, para hacer que el año siguiente sea más evolucionado y satisfactorio, donde se extingan los malos hábitos y se refuercen los que merecen.
Por otra parte, los recuerdos de la infancia y los rituales asociados facilitan un estado especial (alterado) de consciencia en el que somos más capaces de aprender más intensamente de las experiencias y emociones vividas.

Por tanto, las Navidades sugieren (y son la época ideal para) una reflexión necesaria:
-dedícale el tiempo que requiera en los próximos diez días-

¿Qué he aprendido este año?¿De qué me puede servir en adelante?
y si nos sale poco o nada:
¿Qué me sobra?¿Qué me ha hecho daño?

Tus respuestas y su análisis te conducirán a acordarte de ti, de tu evolución y cambio a mejor. Recuperar tus valores y predisponerte a realizarlos personalmente. De esta manera estarás en condiciones de hacer una marca temporal que te sirva de referencia en los próximos meses, que sirva de guía de tus decisiones futuras y con la que comparar en la próxima ocasión.

Trucos:
.- Para prevenir el estrés postvacacional: piensa que habrías podido trabajar, estudiar o llevar a cabo tareas rutinarias durante un día más, antes de comenzar las vacaciones, si hubiera sido necesario.
.- Para amplificar el sentimiento de felicidad: planifica, igual o mejor que haces con tu trabajo-estudio-tareas, el tiempo libre (al menos 8 horas diarias) con las actividades de ocio que se te ha olvidado hacer durante el año.
.- Comparte tus sentimientos y emociones (sobre todo los de felicidad) durante estos días con aquellas personas que sabes que te entienden y en los lugares idóneos: cena familiar de nochebuena y nochevieja.
.- El alcohol y otras sustancias psicoactivas inducen estados alterados de consciencia (diferentes a los descritos) que impiden vivir la intensidad afectiva de estos días de Navidad.

Un abrazo Navideño y Felices Pascuas
@telepsicologia1

Duelo y Significación

La muerte de un ser querido, se siente como pérdida de parte de uno mismo, como si con él se fuera una fracción de nuestro sentido vital, se vivencia como fragmento de la propia muerte. Estas vivencias son proporcionalmente mas intensas cuanto mayor es el vínculo con el/la fallecido/a.

Es, en muchos casos, el comienzo de una nueva etapa, en principio muy difícil. En el caso de la persona admirada, del cónyuge, o de la persona con la que se ha vivido mucho tiempo, produce el efecto de fraccionamiento vital, que es como una parte de la misma muerte.

Esta situación del individuo doliente requiere de una elaboración adecuada, preferiblemente supervisada, que lleva a término la reintegración y normalización cuando se alcanza una "resignificación" de la misma pérdida. Ejemplo reciente e inmediato en el fallecimiento de Nelson Mandela y cómo su biografía estimula la idea de "hace merecer la pena...".     

Personalidad y Salud

Es habitual en primera consulta clínica de psicología la referencia a problemas de salud física (de tipo digestivo, dolor de cabeza e insomnio entre las más frecuentes), y que el médico ha considerado de origen psicosomático como el motivo fundamental de valoración psicológica y psicoterapia. La ausencia de biomarcadores o indicios de enfermedad en las distintas pruebas diagnósticas utilizadas por el médico y la falta de respuesta deseable al tratamiento farmacológico prescrito lleva a considerar la presencia de factores psicológicos que intervengan en el origen y/o mantenimiento de dichas alteraciones digestivas, cardiovasculares o respiratorias.

En estos casos, y tras una primera valoración psicológica, es frecuente detectar crisis de angustia subclínicas (recurrentes y de intensidad o duración discreta que no alcanza a cumplir la visita al servicio de Urgencias del Hospital más próximo), abuso puntual y de curso insidioso de sustancias tóxicas, episodios de ansiedad de tipo obsesivo compulsivo que no impiden hacer vida normal, estados distímicos ajenos a reacciones desadaptativas (depresión leve) y/o irritabilidad descargada en el ámbito familiar-conyugal o contra uno mismo.
Sorprende aún más que un abordaje psicoterapéutico inmediato centrado en dicho episodio agudo, dirigido a la propia clínica observada, no ofrezca mayor satisfacción en el paciente que las consultas realizadas hasta ese momento.

Hasta que, una valoración más exhaustiva, centrada en el persona, que incluye un estudio de la Personalidad y hábitos cognitivo conductuales adquiridos durante la pubertad y adolescencia, detecta en la gran mayoría de estas ocasiones un estilo de respuesta Pasivo Ambivalente que revela una explicación para el malestar indicado:

1. Baja Autoestima
2. Necesidad de Aprobación
3. Déficit Asertivo
4. Inseguridad
5. Insaciabilidad de Presencia

Un patrón de pensamientos y conductas arraigado desde el inicio de la edad adulta, sentido como realista en base a la repetición continuada de hábitos y/o sostenido por evitación de la confrontación (miedo) que nos hiciera obtener consecuencias en contra y una larga rumiación de sentimientos, emociones e ideas que finalmente llevan a justificar dicha conducta disfuncional, permiten el mantenimiento del Malestar. Esto es, la ausencia de una respuesta asertiva a un requerimiento personal o social y en sustitución una pretendida respuesta adaptativa, complaciente, amable y al gusto del interlocutor o grupo de referencia social. Seguramente, en el convencimiento de que esa respuesta será sostenida sin esfuerzo el resto de la vida, y en evitación del temor adquirido al rechazo de una respuesta autónoma y realmente sostenible.

La solución: tras su detección, la toma de conciencia de los hábitos de pensamiento y conducta implicados, bien indicados por el/la psicólogo/a, bien producto de nuestra propia reflexión. Tarea ésta relativamente sencilla.
Lo complicado, salirse de la zona de confort creada, superar el vértigo al cambio de conducta y asumir un nuevo rol, el auténtico. Muchas veces con escaso refuerzo por parte de las personas de nuestro entorno. A veces, un día especial, un cumpleaños, una noche vieja, una experiencia vital significativa, etc. nos posicionan frente al rol deseado. Si es asociado a contingencias positivas estaremos aumentando las posibilidades de sostener y hacer durar en el tiempo un estilo de respuesta social y de interacción satisfactorio, hasta hacerlo fluir y, con el tiempo, se convierta en una faceta personal autosostenible.

Excesos de Personalidad

En el ámbito de las relaciones humanas y la psicología diferencial "de andar por casa" ha resultado atrayente con frecuencia los estilos personales o rasgos de personalidad. El paso de las entidades de clasificación diagnóstica al lenguaje popular y la cultura ha inducido una diversificación y una definición de los individuos según su forma de relacionarse; por una parte los "normales" (sin rasgos aparentes) y por otra los que manifiestan un estilo constante de actitudes que atraen (bien por admiración bien por rechazo) y que entendemos como una manifestación social, ajena al malestar del individuo, que alcanza a ser innovadora o al menos modelo creativo para los "normales", en el que se proyectan.

En el ámbito clínico, aunque no se alcancen los criterios para un diagnóstico de trastorno de personalidad, resulta de interés para comprender las actitudes y motivaciones subyacentes del paciente, disponer de su "tarjeta de presentación" o de un contexto que facilite una mayor empatía. Permite entender la procedencia de determinadas percepciones y emociones, sobre todo si son estables y se producen en un amplio abanico de situaciones.

Es muy conocida la personalidad límite o su tendencia, por su característica actitud, sus elecciones o gustos, profesiones o, "brillos" dentro de sus facetas personales, sociales, etc. Este sería el caso de estilos personales populares en el mundo de la farándula que generan seguidores apasionados y que finalmente permitirían canalizar sus gustos y modos de manifestarse socialmente.

De un modo similar se conceptualizaría socialmente el estilo Pasivo Agresivo para canalizar conductas (proyectar) de resistencia pasiva frente a la autoridad cuando, uno está convencido de que, la oposición asertiva frente al grupo, o posición popular vigente, va a tener consecuencias negativas, va a provocar sentimientos de culpa, arrepentimientos o simplemente represalias personales en un futuro próximo. Esto es, un estilo tan amplio donde cabemos prácticamente todos en determinadas circunstancias, sobre todo laborales, que hace años se eliminó de los criterios diagnósticos por su elevada prevalencia y ser entendido como una alternativa personal disipadora de la confrontación violenta, es tratada socialmente como una personalidad en la que volvamos nuestras características más negativas.

El estilo Pasivo Agresivo o Negativista parece ser uno de los roles más incomprendidos e injustamente tratados a nivel social. Basta consultar en internet para comprobar como es definido y posicionado, muchas veces hasta en textos profesionales de origen socio sanitario, haciendo sospechar de una intención subyacente que hace nombrar al "miembro designado" (chivo expiatorio), generando más sensación de incomprensión en el paciente (si cabe) y la reflexión actual: Los pensamientos y conductas de cada estilo personal son universales, normales, son modificables con el tratamiento adecuado y requieren de la colaboración, en interacción con otras personas, de los pensamientos y conductas de su interlocutor, siendo por tanto responsabilidad de "ambos".