V Encuentro en Asertividad y Bienestar Afectivo (Saber apreciarse y Permitir respeto)

¿Frustra o entristece en exceso la idea de no tener el reconocimiento debido?

¿Cuántas veces te ha pasado que han valorado como acertado algo que tú ya habías dicho?

¿Has llegado a creer que eres menos digno de aprecio que los demás?

Nuevamente con el ánimo de:

.- poner en práctica las habilidades adquiridas en consulta individual para comprobar su funcionamiento, autoobservarse y recuperar la sensación de confianza,

.- verbalizar y conocer mejor las emociones que nos impedían o interrumpían hasta ahora expresar nuestra opinión en casa, en el trabajo, con amigos o en pareja, para atenuar o extinguir el miedo al abandono o pérdida,

.- exponernos fuera del área de confort habitual, en entorno supervisado que aumente la sensibilidad y susceptibilidad al cambio, a las diferentes interacciones sociales para entender mejor la perspectiva anterior y sentir autocontrol,

.- e intercambiar opiniones acerca de la mejor forma de relacionarnos en un grupo, con otras personas de idénticas actitudes a las nuestras, para reducir la sensación de incomprensión - soledad y motivar decididamente al cambio.

Estamos preparando el cuarto encuentro entre personas con estilo personal homogéneo tipo dependiente, en formato presencial, en el Monasterio de Uclés (Cuenca) durante el fin de semana del 21 de Marzo de 2015.

Será un encuentro de grupo (diez personas aproximadamente), intensivo de 16 horas, en el que tratar esos temas específicos.

Sábado (21/03) de 10:00 a 22:00, y domingo (22/03) de 09:00 a 12:00.


Programa

La clave de la efectividad reside en el interés y la participación personal, con un desarrollo personalizado, dinámico, modo coaching y feedback continuo, totalmente práctico y de puesta en acción inmediata.
Primera dinámica: silencio del teléfono móvil.


Sábado,  21 de marzo de 2015

10:00h. Desayuno (en el comedor de la entrada)

11:00h. Entrega de documentación para el Encuentro (en Aula por determinar)

11:30h. Proyección de diapositivas con exposición teórica

12:30h. Descanso en Claustro

13:00h. Dinámica de grupo de estilo dependiente

14:00h. Comida en el Refectorio

16:00h. Visita al Monasterio y reparto de habitaciones

17:00h. Dinámica de grupo asertivo y psicología positiva

18:30h. Descanso en Claustro y merienda en comedor de la entrada

19:00h. Modelado a través de visionado de cortos de vídeo

21:00h. Cena en Refectorio

22:00h. Coloquio resumen de la Jornada en el Claustro

23:00h. A dormir



Domingo, 22 de marzo de 2015

09:00h. Desayuno en Refectorio

10:00h. Dinámica de Habilidades Sociales específicas

11:00h. Dinámica de Resolución de conflictos solicitados

12:00h. Resolución de dudas y Clausura del Encuentro

13:00h. Recogida de equipaje y despedida



Wifi disponible

Disponibilidad de alojamiento rural en la misma localidad

Todos estos conceptos y conductas serán conducidas por:

José Antonio González Porras
Psicólogo especialista FEAPS
Certificación EuroPsy
Colegiado en Madrid: 12519M
Colegiado en Castilla La Mancha: 01243CM,

a través de un taller de Asertividad y Habilidades sociales específico para la Compulsividad en dependencia afectiva que contará con una parte teórica-educativa y una parte práctica. El taller está destinado a todas aquellas personas que presenten dificultades en situaciones sociales y quieran mejorarlas. Se entregará el material necesario y un certificado de asistencia si lo requiere.


DURACIÓN: 16 horas
FECHAS: sábado 21 y domingo 22 de marzo de 2015
FECHA LÍMITE DE RESERVA: hasta ocupación de plazas. Requiere confirmación.
HORARIO: de 10.00h a 22.00h del sábado y de 09:00h a 12:00h del domingo
LUGAR: Monasterio de Uclés. C/ Castillo, s/n. 16452 Uclés, Cuenca
TIPO DE TALLER: Presencial intensivo
PRECIO: 125 € -incluye alojamiento y pensión completa- (a través de abono previo en CC nº ES92 2038 0603 29 3047964073)

CONTACTO: 91 101 21 21 (secretaría) y 615 628 194 (José Antonio)

Autoestima y Compulsividad

¿Frustra o entristece en exceso la idea de no tener el reconocimiento debido?

¿Cuántas veces te ha pasado que han valorado como acertado algo que tú ya habías dicho?

¿Has llegado a creer que eres menos digno de aprecio que los demás?

Hay dos aspectos personales que cuando se unen pueden explicar mejor y ofrecen soluciones operativas ante lo que está ocurriendo; el aprecio que se tiene uno mismo (amor propio, confianza, pericia, suficiencia, etc.), y el respeto o estimación que se recibe de otras personas (reconocimiento, aceptación, etc.). 

La Autoestima, por una parte, entendida como la percepción evaluativa de nosotros mismos, puede estar deformada por diferentes razones: acusada exigencia cultural de humildad vs. narcisismo (Religión), educacionales (inhibición por pánico al error), pérdidas asociadas a la culpa (atribuidas por error a causas personales invariables), etc; pero la razón fundamental (o síntesis de todo lo anterior) se expresa en la Autoexigencia, la búsqueda compulsiva de perfección, el dicotómico "o lo resuelvo a la primera y de forma brillante, o soy un completo fracaso".

La rigurosidad interna, las ideas imperativas que obligan al éxito personal, social, profesional y sentimental, o los rituales compulsivos que buscan la seguridad en la perfección son rituales que refuerzan de forma sostenible una evaluación negativa de nosotros mismos.
Truco: reflexiona acerca de "La perfección es sólo una idea a la que aproximarse y ya hace tiempo que se demostró que no se puede agradar a todo el mundo"

En cuanto a la estima y respeto por parte de otras personas, ¿cómo gestionas los elogios cuando los recibes? ¿cómo te sientes cuando te están alabando? ¿asustado, incómodo, deseando que termine cuanto antes?

La gestión del elogio, cuando es recibido, es una parte importante de la Autoestima. Rechazar o devolver precipitadamente el mismo genera un balance negativo: asumimos la crítica propia y ajena (o nos seduce sólo la novedad) sin aceptar valoraciones positivas de nuestra conducta habitual, igual a, depresión por indefensión. Esto es, si trato con confianza fraternal a las "malas o nuevas visitas" a mi casa y, al mismo tiempo, desprecio a las "buenas y amables", me sentiré con el tiempo amenazado/a en mi propia casa.

El procedimiento para resolver lo anterior es sencillo: ante un elogio podemos actualmente sentir multitud de emociones pero sería preferible elegir expresar a nuestro interlocutor sólo las positivas, y a continuación mostrar una reciprocidad congruente, desde la más básica ("gracias por...") hasta la más elaborada (siempre proporcional) como la de tratar de seguir agradando con conductas cada vez más generosas ("si te gustó como hice el arroz con leche, te va a encantar el pastel de manzana").

La combinación de ambos recursos aportarán el incremento en Autoestima que mereces, para alcanzar el bienestar que proporciona la aceptación incondicional de ti mismo/a y el reconocimiento de los demás. Evita despreciar a quien te elogia, aunque seas tú mismo/a.



Adelante...
@telepsicologia1

¿Cómo alcanzo la Interdependencia afectiva?

Febrero es el mes favorito de los más románticos. El 14 de este mes, San Valentín, muchas parejas siguen la tradición de regalarse flores y bombones. Otros prefieren aprovechar el día para salir a cenar juntos o planear algún viaje. Seas romántico o no, esta es una buena ocasión para tomar conciencia del estado de tu relación y de procurar cuidar la calidad de la misma.

La interdependencia afectiva es el equilibrio ideal que te hace sentir bien, cómodo dentro de la relación y que garantiza su sostenibilidad. Y... ¿como consigo ese estado de interdependencia?

Como todo comenzó con una receptividad especial para la relación y un proceso recíproco de impronta; esto es, con un nivel adecuado de autoestima, seguridad y autonomía personal (independencia afectiva) como base, y una dinámica de confianza creciente en la pareja basada en la confirmación inmediata de expectativas ideales en el otro (lo que nos gustaría que fuese, nuestro ideal de pareja o quizá una proyección de nosotros mismos). Entonces, sería ideal recrear dichas condiciones iniciales, identificar debilidades y potenciar las fortalezas:

1.- Llevar a término cualquier dependencia anterior (afectiva, superación del duelo/ pérdida, sustancias adictivas, familiar, laboral, etc.) para alcanzar una receptividad basada en la autonomía, amándote a ti mismo/a evitando un sentimiento de necesidad de compañía (miedo a la soledad).

2.- Facilitar el dialogo en intimidad (preguntas y respuestas), sin juzgar, acerca de creencias, actitudes y deseos. Por ejemplo: "Para ti, ¿cómo sería un día perfecto?", "¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?", "¿Cuál es tu recuerdo más valioso/ más doloroso?, etc. En esencia se trata de compartir visiones personales y pedir a tu pareja que te cuente cómo habría actuado él o ella para solucionar una situación.  También, pregúntale cómo cree que te sientes respecto al problema que has contado.

3.-  Planificar, al margen de las pasiones individuales, una ilusión ambiciosa en común, un proyecto vital.

Definido y realista, del gusto de ambos, y con sub-metas programadas. Una superación personal compartida con la pareja que genere actividad en equipo, equilibrada, donde cada uno aporte lo mejor de si mismo.





Feliz día de San Valentín
@telepsicologia1

IV Encuentro de Asertividad y Bienestar Afectivo

Amar es también saber irse o dejar marchar

¿Sientes que, quieres más que te quieren a ti?
¿Piensas que: "siempre me toca amar más que ser amado o amada"?
¿Crees que esa soledad afectiva es un estado insuperable?

Una de las mejores descripciones de la dependencia afectiva que he leído decía que: 

"...en toda relación amorosa hay, en último término, un devoto y un dios, un esclavo y un amo. Hay quien rompe a hablar y quien responde. (...) Todos al nacer traemos debajo del brazo el papel de protagonista o de antagonista, el papel de amante o el papel de amado. (...) Se empeñan los que aman en actuar como si fuesen los amados. En que se les arranque, como a la fuerza, lo que están deseando otorgar. Es su doliente forma de mentirse. Desean colocarse en la posición del otro y empiezan entonces a perder realmente la partida. (...) El amante, cuando se va, recoge toda la parafernalia con que había adornado al amado: las velas rizadas, los mantos bordados, como una Virgen sevillana, se lo lleva todo y se lo pone a otra imagen."
Antonio Gala

¿Quién eres, el amante o el amado?

La dependencia afectiva (del "amante") se caracteriza por el sufrimiento de una emoción discapacitante asociada a pensamientos automáticos de muy baja autoestima, de ineficiencia en ausencia del "amado" y angustia existencial anticipatoria de la pérdida del objeto (persona, lugar o actividad). 

Aparentemente nos caracteriza desde el principio de la edad adulta, incluso en el relato familiar se advierte que desde la niñez, y nos describe durante la madurez con "buena prensa". Sin embargo, el malestar agudo vivido en ciertas ocasiones hace que elijamos otras formas de ser o relacionarnos que se descartan en adelante, porque no sabemos mantenerlas (miedo a la represalia/duelo) o porque confundimos con el egoísmo (culpabilidad).

Los inconvenientes de dicho estilo personal tienen solución sostenible, una vez se tengan en cuenta características individuales añadidas, como por ejemplo la capacidad para hacer una identificación adecuada del lenguaje no verbal de las emociones, o el control de impulsos, habría que identificar, debatir y sustituir los pensamientos automáticos presentes en la dependencia afectiva por otros pensamientos racionales, más realistas, y que den lugar a emociones adecuadas, ecuánimes y constructivas de una interdependencia.

De nuevo un poeta, Thich Nhat Hanh, hace la descripción más sencilla y densa de la interdependencia: "Mi mano derecha ha escrito muchos poemas que Yo compongo... y mi mano izquierda no ha escrito ningún poema... pero mi mano derecha no piensa: Mano izquierda, tú no sirves para nada! Mi mano derecha no tiene ningún complejo de superioridad... y por eso es muy feliz. Y mi mano izquierda no tiene ningún complejo de inferioridad. (...) Recuerdo que un día estaba golpeando un clavo... mi mano derecha no estaba muy firme y en lugar de darle al clavo me golpeé un dedo. Dejé el martillo para que mi mano derecha cuidara de mi mano izquierda... con mucho cariño, como cuidándose a si misma. Sin embargo, no le dice: Mano izquierda, sabes que yo, la mano derecha he cuidado de ti, tienes que recordarlo y debes devolverme ese favor en el futuro. Ellas no piensan así. Y mi mano izquierda no le dice: Mano derecha, me has hecho mucho daño, ¡dame el martillo! quiero justicia. Porque ambas saben que están unidas y son iguales..."

Un abrazo de Año Nuevo

@telepsicologia1

IV Encuentro de Asertividad y Bienestar Afectivo

¿Cómo puedo reducir la angustia ante la separación o pérdida de personas, lugares o actividades que considero imprescindibles?

¿Cómo recupero la Autoestima y la Normalidad tras la pérdida del sentido vital?


Nuevamente con el ánimo de:

.- poner en práctica las habilidades adquiridas en consulta individual para comprobar su funcionamiento, autoobservarse y recuperar la sensación de confianza,

.- verbalizar y conocer mejor las emociones que nos impedían o interrumpían hasta ahora expresar nuestra opinión en casa, en el trabajo, con amigos o en pareja, para atenuar o extinguir el miedo al abandono o pérdida,

.- exponernos fuera del área de confort habitual, en entorno supervisado, a las diferentes interacciones sociales para entender mejor la perspectiva anterior y sentir autocontrol,

.- e intercambiar opiniones acerca de la mejor forma de relacionarnos en un grupo, con otras personas de idénticas actitudes a las nuestras, para reducir la sensación de incomprensión - soledad y motivar decididamente al cambio.

Estamos preparando el cuarto encuentro entre personas con estilo personal homogéneo tipo dependiente, en formato presencial, en el Monasterio de San Juan de la Cruz (Segovia) durante el fin de semana del 14-15 Febrero.

Será un encuentro de grupo (diez personas aproximadamente), intensivo de 16 horas, en el que tratar esos temas específicos.

Sábado (14/02) de 10:00 a 22:00, y domingo (15/02) de 09:00 a 13:00.


Programa

La clave de la efectividad reside en el interés y la participación personal, con un desarrollo personalizado, dinámico, modo coaching y feedback continuo, totalmente práctico y de puesta en acción inmediata.
Primera dinámica: silencio del teléfono móvil.


Sábado, 14 de febrero de 2015

10:00h. Desayuno (en el comedor de la entrada)

11:00h. Entrega de documentación para el Encuentro (en Aula por determinar)

11:30h. Proyección de diapositivas con exposición teórica

12:30h. Descanso en Claustro

13:00h. Dinámica de grupo de estilo dependiente

14:00h. Comida en el Refectorio

16:00h. Visita al Monasterio y reparto de habitaciones

17:00h. Dinámica de grupo asertivo y psicología positiva

18:30h. Descanso en Claustro y merienda en comedor de la entrada

19:00h. Modelado a través de visionado de cortos de vídeo

21:00h. Cena en Refectorio

22:00h. Coloquio resumen de la Jornada en el Claustro

23:00h. A dormir



Domingo, 15 de febrero de 2015

09:00h. Desayuno en Refectorio

10:00h. Dinámica de Habilidades Sociales específicas

11:00h. Dinámica de Resolución de conflictos solicitados

12:00h. Resolución de dudas y cierre del Encuentro

13:00h. Recogida de equipaje y despedida



Wifi disponible

Disponibilidad de alojamiento rural en la misma localidad

Todos estos conceptos y conductas serán conducidas por:

José Antonio González Porras
Psicólogo especialista FEAPS
Certificación EuroPsy
Colegiado en Madrid: 12519M
Colegiado en Castilla La Mancha: 01243CM,

a través de un taller de Asertividad y Habilidades sociales específico para la dependencia afectiva que contará con una parte teórica-educativa y una parte práctica. El taller está destinado a todas aquellas personas que presenten dificultades en situaciones sociales y quieran mejorarlas. Se entregará el material necesario y un certificado de asistencia si lo requiere.


DURACIÓN: 16 horas
FECHAS: sábado 14 y domingo 15 de febrero de 2015
FECHA LÍMITE DE RESERVA: hasta ocupación de plazas. Requiere confirmación.
HORARIO: de 10.00h a 22.00h del sábado y de 09:00h a 13:00h del domingo
LUGAR: Monasterio de San Juan de la Cruz. Paseo Segundo Rincón, s/n. Segovia.
TIPO DE TALLER: Presencial intensivo
PRECIO: 125 € -incluye alojamiento y pensión completa- (a través de abono previo en CC nº ES92 2038 0603 29 3047964073)

CONTACTO: 91 101 21 21 (secretaría) y 615 628 194 (José Antonio)

¿Preparados para las Navidades?

¿Te acuerdas de las últimas Navidades?¿Recuerdas qué tiempo hizo o qué actividades realizaste en tu tiempo libre?¿Qué tipo de emociones te genera volver atrás en el tiempo, hasta entonces?¿Qué ha cambiado?

Si tus respuestas son negativas o no recuerdas entonces es que te olvidaste de ti.

Curiosamente, las próximas semanas están diseñadas culturalmente para facilitar un estado de ánimo positivo, parecido al periodo estival, en el que prima lo "dionisíaco" frente a lo "apolíneo" del resto del año. Se trata de un tiempo que propicia hacer un balance positivo final y recompensarse con descanso y aquellos gustos que nos hemos censurado el resto del año, para volver de las vacaciones con una actitud nueva y emergente, con fuerza renovada, para hacer que el año siguiente sea más evolucionado y satisfactorio, donde se extingan los malos hábitos y se refuercen los que merecen.
Por otra parte, los recuerdos de la infancia y los rituales asociados facilitan un estado especial (alterado) de consciencia en el que somos más capaces de aprender más intensamente de las experiencias y emociones vividas.

Por tanto, las Navidades sugieren (y son la época ideal para) una reflexión necesaria:
-dedícale el tiempo que requiera en los próximos diez días-

¿Qué he aprendido este año?¿De qué me puede servir en adelante?
y si nos sale poco o nada:
¿Qué me sobra?¿Qué me ha hecho daño?

Tus respuestas y su análisis te conducirán a acordarte de ti, de tu evolución y cambio a mejor. Recuperar tus valores y predisponerte a realizarlos personalmente. De esta manera estarás en condiciones de hacer una marca temporal que te sirva de referencia en los próximos meses, que sirva de guía de tus decisiones futuras y con la que comparar en la próxima ocasión.

Trucos:
.- Para prevenir el estrés postvacacional: piensa que habrías podido trabajar, estudiar o llevar a cabo tareas rutinarias durante un día más, antes de comenzar las vacaciones, si hubiera sido necesario.
.- Para amplificar el sentimiento de felicidad: planifica, igual o mejor que haces con tu trabajo-estudio-tareas, el tiempo libre (al menos 8 horas diarias) con las actividades de ocio que se te ha olvidado hacer durante el año.
.- Comparte tus sentimientos y emociones (sobre todo los de felicidad) durante estos días con aquellas personas que sabes que te entienden y en los lugares idóneos: cena familiar de nochebuena y nochevieja.
.- El alcohol y otras sustancias psicoactivas inducen estados alterados de consciencia (diferentes a los descritos) que impiden vivir la intensidad afectiva de estos días de Navidad.

Un abrazo Navideño y Felices Pascuas
@telepsicologia1

Duelo y Significación

La muerte de un ser querido, se siente como pérdida de parte de uno mismo, como si con él se fuera una fracción de nuestro sentido vital, se vivencia como fragmento de la propia muerte. Estas vivencias son proporcionalmente mas intensas cuanto mayor es el vínculo con el/la fallecido/a.

Es, en muchos casos, el comienzo de una nueva etapa, en principio muy difícil. En el caso de la persona admirada, del cónyuge, o de la persona con la que se ha vivido mucho tiempo, produce el efecto de fraccionamiento vital, que es como una parte de la misma muerte.

Esta situación del individuo doliente requiere de una elaboración adecuada, preferiblemente supervisada, que lleva a término la reintegración y normalización cuando se alcanza una "resignificación" de la misma pérdida. Ejemplo reciente e inmediato en el fallecimiento de Nelson Mandela y cómo su biografía estimula la idea de "hace merecer la pena...".