Tu propia Vida. Temporada 2016. Capítulo 1 - El Cambio de Estilo Personal que deseabas en Enero

¿Sabías que algunos guionistas de cine y televisión utilizan fórmulas en sus películas para asegurarse el éxito?

Uno de los más famosos utiliza siete elementos imprescindibles para asegurarse la creatividad en sus Series de televisión: 

1. Disminución (algún personaje muy pequeño o reducción sorprendente), 
2. Ampliación (el aumento brusco de los poderes en los Superhéroes), 
3. División (dualidad con pérdida de parte de uno mismo o separación inicial), 
4. Multiplicación (de Villanos ante la debilidad del Superhéroe), 
5. Mezcla de todo lo anterior (varias historias diferentes situadas en el presente), 
6. Muerte (en la forma en la que el mundo termina, o en la imaginación del fin de uno mismo) y 
7. Tiempo (viajes temporales a otras épocas mostrando grandes cambios por pequeñas decisiones).

¿Te imaginas que pudiéramos planificar el mes de Enero como si fuera un capítulo decisivo e importante de nuestras vidas?

La serie se podría titular con tu "nombre propio". Y, para asegurarnos el éxito:

• Seguramente preferiríamos disminuir nuestras vulnerabilidades, los puntos débiles de nuestro protagonista, por ejemplo, a través de la formación minimizaríamos los riesgos en los exámenes y valoraciones del resto de personajes. Cuidaríamos de su salud a través de la prevención, y de su ánimo con la reducción de recuerdos incómodos de capítulos pasados.

• Podríamos aumentar nuestras fortalezas, tanto como para que nuestro protagonista sea rápidamente reconocido por ello, por ejemplo, haciendo un listado de aquellas cosas que siempre se nos han dado bien o nos han gustado hacer y escoger aquellas que más compromiso tienen a largo plazo. Y por supuesto, pasar a la acción.  

• Elegiríamos aquella parte de nosotros que no nos gusta o genera malestar y la separaríamos, igual que podemos hacer con un mal hábito, y sustituirlo por otro saludable con voluntad. Podríamos borrar de nuestro protagonista aquella característica indeseable con un cambio determinante y sostenible.

• Buscaríamos la diversificación o la manera de aumentar el número de proyectos, apasionantes y diferentes, para trabajar en paralelo hasta confundir la labor con la devoción. Nuestro protagonista sería el mejor amigo de si mismo, nunca estaría solo ni desocupado.   

• Trataríamos de aplicar todo lo anterior en nuestras relaciones personales, laborales y familiares para aceptar con más facilidad las diferencias de cada uno. Lo imprescindible de cada Rol en la Dinámica del capítulo. Todos hacen falta para entender el argumento y cada uno tendrá su momento enseñándonos algo importante para el final. 

• A propósito de Aceptar, trataríamos de asumir el nuevo Rol y soltar o dejar marchar al Personaje anterior, el que estaba constantemente preocupado en capítulos pasados por las cosas que no habían pasado, al que huía o evitaba por miedo a sentirse mal. 

• Y, finalmente, podríamos incluir un viaje en el tiempo, a modo de FlashForward (lo contrario a FlashBack), hacia el futuro, para ver como todos esos cambios de nuestro protagonista se traducen en una idealización perfecta con más ventajas y beneficios de los que habíamos imaginado. 

Seguro que este capítulo va a tener mucho éxito.

Feliz año nuevo y Feliz nueva Temporada : )

¿Sabes dar un susto?

¿Alguna vez pensaste en cómo amenazar o causar miedo como auto defensa?

¿Llegaste a ver una película romántica para amplificar tu tristeza o de terror para sentir miedo?

¿Sabes cómo ser o hacer feliz?

Con el ánimo de dominar nuestras emociones, estamos acostumbrados a seleccionar los ambientes a los que nos dirigimos, modificar el escenario en el que nos encontramos o fijar la atención en aquellos aspectos de la realidad que más nos acompañan en nuestro sentimiento.

Lo que quizá no es tan sencillo, o hemos creído que no podíamos cambiar, es la modificación de pensamientos y sentimientos cuando nos emocionamos o deseamos modular la reacción (por ejemplo: ser más felices). Por el contrario, nos suele anular la idea de shock emocional y creemos que manifestar un sentimiento va a ser malinterpretado.

Los avances de la Psicología clínica se dirigen cada vez más al ámbito de la Inteligencia Emocional y al perfeccionamiento de una habilidad social que nos lleve a ser más felices.

Con esa intención se ha lanzado el primer Programa de Modulación Emocional en Talavera de la Reina. Este miércoles, 2 de diciembre tenemos nuestra 1ª DEMO GRATUITA. 

Apúntate y saldrás con:

Al menos 1 herramienta emocional para tus procesos de cambio personal. 
Una experiencia impactante 
Una tarde especial de coaching. 


Sólo tienes que escribirme o llamarme para reservar tu plaza. El aforo es limitado. 

Además estaré encantado de conocerte o reencontrarme contigo 

Un abrazo,

José Antonio González Porras


** Sería ideal confirmar asistencia: 615 628 194 (whatsapp) info@telepsicologia.es

Prevención en Septiembre

"Lo que agosto madura, septiembre lo asegura". 

Si durante el verano (todavía nos sobran tres semanas largas), que facilita la serenidad y el tiempo ideal para reflexiones vitales, hacemos balance de lo vivido, valoramos nuestra relación con los demás y definimos las necesidades pasadas o potenciales recursos futuros; entonces, Septiembre, con sus cambios y comienzos, nos asegura el logro de nuestras iniciativas y el cambio de estilo personal deseado.

En cuanto a hábitos, el verano deja la costumbre de unos días prolongados en los que parece que da tiempo a todo, tan largos como los descansos después de comer, las comidas frugales, repetidas, frecuentemente con elevado nivel de calorías, sin relación con los bio-ritmos de alimentación y sueño más saludables (de forma natural nuestro cuerpo se predispone a acumular peso para pasar el invierno). 

Los hábitos de relajación descritos compiten severamente con las planificaciones y rendimientos diseñados al principio del verano; y en los próximos días, con la proactividad y predisposición a los bio-ritmos deseables a comienzo del otoño.

Es verdad que a la hora de desperezarse influyen factores como la exposición a la luz solar y las horas de sueño, pero también lo es que, por herencia genética, hay quienes tienen mayor creatividad e inspiración, y mejor capacidad de retención por las mañanas, y son conocidos como “alondras”, mientras que otros están más “despiertos” por la noche; los “búhos”.

A modo de prevención, completa el siguiente test.

¿A qué hora te levantarías si tuvieras entera libertad para organizarte el día?

A. Antes de las 7

B. Entre las 7 y 9

C. Después de las 9

Levantarte los días laborables es para ti:

A. Muy difícil

B. Moderadamente difícil/depende de los días

C. Bastante difícil

¿Cómo te encuentras la primera media hora después de levantarte?

A. Alerta/despejado

B. Depende

C. Dormido/cansado

¿A qué hora te acostarías si fuera algo que dependiera totalmente de ti?

A. Después de las 12 de la noche

B. Entre las 10:30 y las 12 de la noche

C. Antes de las 10:30

¿Cómo te encuentras media hora antes de acostarte los días laborales?

A. Muy cansado/a punto de quedarme dormido

B. Moderadamente cansado/depende del día

C. No muy cansado

Si has estado levantado más tiempo del habitual, ¿cuándo te levantas al día siguiente? (suponiendo que no has ingerido alcohol):

A. Más tarde de lo habitual y deseando volver a dormir

B. Depende 

C. A la hora habitual y deseando salir de la cama

RESULTADOS: 

A (1 punto). B (2 puntos). C (3 puntos). 

Los extremos son el 6 y el 18. El 6 corresponde al “búho” (personalidad nocturna), y el 18 a la “alondra” (personalidad matutina). La puntuación más cercana a un animal o a otro marca la tendencia.

Nota (a tener en cuenta): Este verano está haciendo tanto calor que no ha dejado madurar bien la fruta...

Cinco cosas a tener en cuenta este verano

Ya ha llegado agosto, cuatro semanas por delante, y al menos dos de ellas, en las que el tiempo parece detenerse; es como el domingo del año. La mañana del último día de la semana es eternamente agradable, y la tarde enormemente corta y cargada de prisas por las anticipaciones del lunes.

Siguiendo esa metáfora, es posible que haya habido otros años en los que se ha experimentado esa impresión, la ausencia del paso del tiempo durante la primera quincena, y que la segunda haya ido tan rápida que hemos llegado a sentir el temor a que se acabase antes de que nos diese tiempo hacer todas las cosas que teníamos previsto hacer.

Para que este mes de agosto sea el mejor de todos los años pasados, independientemente de dónde te encuentres, te propongo que tengas en cuenta cinco cosas:

Durante la primera quincena:

1. Procura mantener los horarios de sueño y comidas. Aparte de que tu salud lo agradecerá, el resto de procedimientos (recuperación de asignaturas, proyectos domésticos, actividades familiares y de ocio) podrán mantenerse, y hasta cumplirse. Distingue entre la dilatación de los momentos felices y las evitaciones paralizantes.  
2. Planifica las tareas mejor que el año pasado, siendo flexible con el cumplimiento de objetivos pero tomando conciencia de evolución positiva a través del reconocimiento de la tarea cumplida. Celébralo, publícalo en casa o con el grupo de referencia de forma diaria.

Durante la segunda quincena:

1. Si sientes que el tiempo corre, trata de aprender o "construir" algo nuevo. En la infancia y pubertad tenemos la sensación de tiempo infinito porque estamos experimentando cosas nuevas todos los días. Si tenemos la sensación de que el tiempo se nos agota es porque no estamos aprendiendo.
2. Recuerda (en los últimos días) que, durante la primera quincena has hecho lo que has deseado hacer o de lo que has dispuesto, Arrepentirse es un autoengaño frustrante motivo de malestar innecesario. Sustitúyelo por el recuerdo de logros, momentos felices, revisión de las publicaciones acerca de tus tareas cumplidas. 

Hoy:

1. Actúa como si fuera tu cumpleaños, tu día especial, haz las cosas que habitualmente haces un día como este. Detecta cuánto estás deseando que llegue el fin de semana o las vacaciones como un factor de riesgo y sustitúyelo por el siguiente pensamiento:  

"Decide, actúa y siente cada día del año como un día de vacaciones." Tienes derecho, el resto del año, a ser feliz. 

Cinco cosas que debes saber para elevar tu Inteligencia Emocional

Las emociones frente a las razones: Sólo el sobreentrenamiento o la práctica y exposición habitual en Simulacros de Emergencia permiten probarnos y estar preparados frente a la elección de la razón frente a la emoción que se elicita ante estímulos incondicionados, novedosos y contagiosos de la respuesta de estrés de nuestra pareja, hijos o compañeros de trabajo en una situación de crisis.

Nuestro subconsciente contiene, almacenados durante más de ciento cincuenta mil años de experiencia, las reacciones automáticas e impulsivas más eficaces en situación de amenaza de pérdida del bienestar o supervivencia, frente a la conciencia entrenada por los modelos familiares y culturales durante los años de edad de cada uno. El ataque o la huida, por tanto, serían los grupos de reacción emocional más esperables en el caso de alteración del bienestar diario. 

Las expectativas más probables que los individuos mantienen acerca de los demás, intervinientes en un conflicto personal, van desde el liderazgo emocional eficiente (Inteligencia Emocional) hasta la proyección de la “culpa” (agresor o víctima). La inteligencia emocional, o la mayor capacidad para una buena gestión de las emociones propias en un episodio estresante, van a ser determinantes de una buena eficiencia de las relaciones personales.

Los factores implicados en la Gestión de las emociones propias son:

1.- Autoconocimiento

2.- Autocontrol

3.- Automotivación

4.- Empatía

5.- Sociabilidad

Los factores están en forma de jerarquía inversa. La destreza del primero facilita el siguiente, y el último, la Sociabilidad, incluye todos los anteriores.

¿En que nos beneficia la correcta administración de nuestras emociones?

·         Incrementa la autoconciencia.

·         Nos  facilita elegir aptitudes que nos hacen tolerar  las presiones y frustraciones.

·         Mejoramos nuestra capacidad de trabajar en equipo.

·         Nos ayuda a crecer socialmente.

·         Aumenta la motivación y otorga capacidad de liderazgo.

·         Nos brinda más posibilidades de éxito y desarrollo personal.

¿Y cómo puedo elevar mi Inteligencia Emocional?

1.- Investiga acerca de tus miedos, fortalezas y debilidades, con una actitud autocrítica a la hora de reconocer las personas y situaciones que te afectan.

2.- Confía en tus decisiones, has elegido la mejor de las que dispones ahora, más tarde habrá otras opciones que escoger pero creadas por la primera decisión.

3.- Comprométete con tus objetivos, toma la iniciativa e innova en relación a la última vez.

4.- Escucha a los demás, conoce sus necesidades poniéndote en su lugar.

5.- Sé amable en el seguimiento de las normas de cada sitio, saluda por su nombre a cada persona y colabora en equipo siempre. 

¿Qué puedo hacer frente a la angustia primaveral?

Es común en estas fechas, en las que se produce un asentamiento de la Primavera, un incremento en las consultas acerca de estados de ansiedad que se describen como de inquietud, de contención de una respuesta inespecífica ante un estímulo también desconocido (un "no sé lo que quiero"). A veces, en determinadas personas con antecedentes personales por crisis estacionales, esa angustia lleva a un estado similar a la depresión por percepción de indefensión ante la ausencia continuada de cambios en nuestro entorno (un "no me encuentro bien con nada" o al contrario, un "nada me hace sentir bien").

Es también frecuente canalizar dicho síndrome subclínico (leve) ansioso depresivo hacia deseadas soluciones "casero compulsivas" del tipo: tengo que perder peso (ya); tengo que reordenar mi casa (ya); tengo que poner al día todos mis papeles (ya)... y una larga lista de ideaciones similares, que se ven en si mismas complicadas y sin logro, generalmente por esa condición temporal imposible de cumplir, y que añaden, sin pretenderlo, todavía más tensión.

Pero aún se puede complicar más. Es común que creamos resolverlo con iniciativas que hemos escuchado en nuestro entorno familiar o de amistad, del tipo: automedicación o alteración, a nuestro modo, de la prescripción médica previa; abuso puntual de bebidas alcohólicas u otras sustancias depresoras del estado de conciencia; extraños ayunos para controlar una alteración digestiva; apasionamiento con una actividad que inhibe las demás y altera los hábitos normales, incluso los del sueño y la alimentación (buff).

En cualquier caso..., llega la primavera tardía o el verano anticipado que lo resuelve todo. Tan rápido a veces que, no nos da tiempo a analizar qué ha pasado o cuándo y por qué se ha resuelto, generando una "amnesia" o vacío de experiencia que lleva a que dicho síndrome se perpetúe en los futuros cambios de ciclo. La actividad normalizada, la adaptación plena a los hábitos horarios, alimenticios, la temperatura o cualquier otra condición cambiante hasta ese momento, se ha encargado de recuperar la normalización tan anhelada y sólo nos queda tiempo para vivirla y disfrutar de ello.

Si nos vemos reflejados en la descripción anterior de signos y síntomas es preferible que hagamos algo:
1.- Es bastante probable que seamos vulnerables a la "Astenia Primaveral", un término médico (no patológico) que se refiere a la sensibilidad especial de algunas personas al cambio de exposición a las horas de luz y de ciclo hormonal que se producen de forma universal en estas fechas. Es importante saberlo para conocernos mejor y realizar una correcta interpretación de nuestras sensaciones internas.

2.- Al igual que el resto de los seres vivos, sufrimos cambios estacionales que, en el paso de la primavera al verano, se producen en forma de brote, de emergencia, de impulsividad, que no requieren de otra respuesta racional que la de prepararnos para los cambios que vayamos programando a partir de la experiencia del verano pasado y/o anteriores.

3.- Acudir a la reflexión asertiva o la meditación para definir el mejor tipo de respuesta específica al conflicto interno que surja. Dar salida de forma irreprimible a una tensión usando (dejándose llevar por) la explosión conductual y/o el castigo (hacia los tuyos o hacia ti mismo) tiene consecuencias aún peores, y no resuelve el conflicto inicial.

4.- Evita el consumo de alcohol u otras sustancias psicoactivas, el ayuno, la automedicación o cualquier otra compensación extrema.



Un abrazo,
@telepsicologia1

V Encuentro en Asertividad y Bienestar Afectivo (Saber apreciarse y Permitir respeto)

¿Frustra o entristece en exceso la idea de no tener el reconocimiento debido?

¿Cuántas veces te ha pasado que han valorado como acertado algo que tú ya habías dicho?

¿Has llegado a creer que eres menos digno de aprecio que los demás?

Nuevamente con el ánimo de:

.- poner en práctica las habilidades adquiridas en consulta individual para comprobar su funcionamiento, autoobservarse y recuperar la sensación de confianza,

.- verbalizar y conocer mejor las emociones que nos impedían o interrumpían hasta ahora expresar nuestra opinión en casa, en el trabajo, con amigos o en pareja, para atenuar o extinguir el miedo al abandono o pérdida,

.- exponernos fuera del área de confort habitual, en entorno supervisado que aumente la sensibilidad y susceptibilidad al cambio, a las diferentes interacciones sociales para entender mejor la perspectiva anterior y sentir autocontrol,

.- e intercambiar opiniones acerca de la mejor forma de relacionarnos en un grupo, con otras personas de idénticas actitudes a las nuestras, para reducir la sensación de incomprensión - soledad y motivar decididamente al cambio.

Estamos preparando el cuarto encuentro entre personas con estilo personal homogéneo tipo dependiente, en formato presencial, en el Monasterio de Uclés (Cuenca) durante el fin de semana del 21 de Marzo de 2015.

Será un encuentro de grupo (diez personas aproximadamente), intensivo de 16 horas, en el que tratar esos temas específicos.

Sábado (21/03) de 10:00 a 22:00, y domingo (22/03) de 09:00 a 12:00.


Programa

La clave de la efectividad reside en el interés y la participación personal, con un desarrollo personalizado, dinámico, modo coaching y feedback continuo, totalmente práctico y de puesta en acción inmediata.
Primera dinámica: silencio del teléfono móvil.


Sábado,  21 de marzo de 2015

10:00h. Desayuno (en el comedor de la entrada)

11:00h. Entrega de documentación para el Encuentro (en Aula por determinar)

11:30h. Proyección de diapositivas con exposición teórica

12:30h. Descanso en Claustro

13:00h. Dinámica de grupo de estilo dependiente

14:00h. Comida en el Refectorio

16:00h. Visita al Monasterio y reparto de habitaciones

17:00h. Dinámica de grupo asertivo y psicología positiva

18:30h. Descanso en Claustro y merienda en comedor de la entrada

19:00h. Modelado a través de visionado de cortos de vídeo

21:00h. Cena en Refectorio

22:00h. Coloquio resumen de la Jornada en el Claustro

23:00h. A dormir



Domingo, 22 de marzo de 2015

09:00h. Desayuno en Refectorio

10:00h. Dinámica de Habilidades Sociales específicas

11:00h. Dinámica de Resolución de conflictos solicitados

12:00h. Resolución de dudas y Clausura del Encuentro

13:00h. Recogida de equipaje y despedida



Wifi disponible

Disponibilidad de alojamiento rural en la misma localidad

Todos estos conceptos y conductas serán conducidas por:

José Antonio González Porras
Psicólogo especialista FEAPS
Certificación EuroPsy
Colegiado en Madrid: 12519M
Colegiado en Castilla La Mancha: 01243CM,

a través de un taller de Asertividad y Habilidades sociales específico para la Compulsividad en dependencia afectiva que contará con una parte teórica-educativa y una parte práctica. El taller está destinado a todas aquellas personas que presenten dificultades en situaciones sociales y quieran mejorarlas. Se entregará el material necesario y un certificado de asistencia si lo requiere.


DURACIÓN: 16 horas
FECHAS: sábado 21 y domingo 22 de marzo de 2015
FECHA LÍMITE DE RESERVA: hasta ocupación de plazas. Requiere confirmación.
HORARIO: de 10.00h a 22.00h del sábado y de 09:00h a 12:00h del domingo
LUGAR: Monasterio de Uclés. C/ Castillo, s/n. 16452 Uclés, Cuenca
TIPO DE TALLER: Presencial intensivo
PRECIO: 125 € -incluye alojamiento y pensión completa- (a través de abono previo en CC nº ES92 2038 0603 29 3047964073)

CONTACTO: 91 101 21 21 (secretaría) y 615 628 194 (José Antonio)

Autoestima y Compulsividad

¿Frustra o entristece en exceso la idea de no tener el reconocimiento debido?

¿Cuántas veces te ha pasado que han valorado como acertado algo que tú ya habías dicho?

¿Has llegado a creer que eres menos digno de aprecio que los demás?

Hay dos aspectos personales que cuando se unen pueden explicar mejor y ofrecen soluciones operativas ante lo que está ocurriendo; el aprecio que se tiene uno mismo (amor propio, confianza, pericia, suficiencia, etc.), y el respeto o estimación que se recibe de otras personas (reconocimiento, aceptación, etc.). 

La Autoestima, por una parte, entendida como la percepción evaluativa de nosotros mismos, puede estar deformada por diferentes razones: acusada exigencia cultural de humildad vs. narcisismo (Religión), educacionales (inhibición por pánico al error), pérdidas asociadas a la culpa (atribuidas por error a causas personales invariables), etc; pero la razón fundamental (o síntesis de todo lo anterior) se expresa en la Autoexigencia, la búsqueda compulsiva de perfección, el dicotómico "o lo resuelvo a la primera y de forma brillante, o soy un completo fracaso".

La rigurosidad interna, las ideas imperativas que obligan al éxito personal, social, profesional y sentimental, o los rituales compulsivos que buscan la seguridad en la perfección son rituales que refuerzan de forma sostenible una evaluación negativa de nosotros mismos.
Truco: reflexiona acerca de "La perfección es sólo una idea a la que aproximarse y ya hace tiempo que se demostró que no se puede agradar a todo el mundo"

En cuanto a la estima y respeto por parte de otras personas, ¿cómo gestionas los elogios cuando los recibes? ¿cómo te sientes cuando te están alabando? ¿asustado, incómodo, deseando que termine cuanto antes?

La gestión del elogio, cuando es recibido, es una parte importante de la Autoestima. Rechazar o devolver precipitadamente el mismo genera un balance negativo: asumimos la crítica propia y ajena (o nos seduce sólo la novedad) sin aceptar valoraciones positivas de nuestra conducta habitual, igual a, depresión por indefensión. Esto es, si trato con confianza fraternal a las "malas o nuevas visitas" a mi casa y, al mismo tiempo, desprecio a las "buenas y amables", me sentiré con el tiempo amenazado/a en mi propia casa.

El procedimiento para resolver lo anterior es sencillo: ante un elogio podemos actualmente sentir multitud de emociones pero sería preferible elegir expresar a nuestro interlocutor sólo las positivas, y a continuación mostrar una reciprocidad congruente, desde la más básica ("gracias por...") hasta la más elaborada (siempre proporcional) como la de tratar de seguir agradando con conductas cada vez más generosas ("si te gustó como hice el arroz con leche, te va a encantar el pastel de manzana").

La combinación de ambos recursos aportarán el incremento en Autoestima que mereces, para alcanzar el bienestar que proporciona la aceptación incondicional de ti mismo/a y el reconocimiento de los demás. Evita despreciar a quien te elogia, aunque seas tú mismo/a.



Adelante...
@telepsicologia1

¿Cómo alcanzo la Interdependencia afectiva?

Febrero es el mes favorito de los más románticos. El 14 de este mes, San Valentín, muchas parejas siguen la tradición de regalarse flores y bombones. Otros prefieren aprovechar el día para salir a cenar juntos o planear algún viaje. Seas romántico o no, esta es una buena ocasión para tomar conciencia del estado de tu relación y de procurar cuidar la calidad de la misma.

La interdependencia afectiva es el equilibrio ideal que te hace sentir bien, cómodo dentro de la relación y que garantiza su sostenibilidad. Y... ¿como consigo ese estado de interdependencia?

Como todo comenzó con una receptividad especial para la relación y un proceso recíproco de impronta; esto es, con un nivel adecuado de autoestima, seguridad y autonomía personal (independencia afectiva) como base, y una dinámica de confianza creciente en la pareja basada en la confirmación inmediata de expectativas ideales en el otro (lo que nos gustaría que fuese, nuestro ideal de pareja o quizá una proyección de nosotros mismos). Entonces, sería ideal recrear dichas condiciones iniciales, identificar debilidades y potenciar las fortalezas:

1.- Llevar a término cualquier dependencia anterior (afectiva, superación del duelo/ pérdida, sustancias adictivas, familiar, laboral, etc.) para alcanzar una receptividad basada en la autonomía, amándote a ti mismo/a evitando un sentimiento de necesidad de compañía (miedo a la soledad).

2.- Facilitar el dialogo en intimidad (preguntas y respuestas), sin juzgar, acerca de creencias, actitudes y deseos. Por ejemplo: "Para ti, ¿cómo sería un día perfecto?", "¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?", "¿Cuál es tu recuerdo más valioso/ más doloroso?, etc. En esencia se trata de compartir visiones personales y pedir a tu pareja que te cuente cómo habría actuado él o ella para solucionar una situación.  También, pregúntale cómo cree que te sientes respecto al problema que has contado.

3.-  Planificar, al margen de las pasiones individuales, una ilusión ambiciosa en común, un proyecto vital.

Definido y realista, del gusto de ambos, y con sub-metas programadas. Una superación personal compartida con la pareja que genere actividad en equipo, equilibrada, donde cada uno aporte lo mejor de si mismo.





Feliz día de San Valentín
@telepsicologia1

IV Encuentro de Asertividad y Bienestar Afectivo

Amar es también saber irse o dejar marchar

¿Sientes que, quieres más que te quieren a ti?
¿Piensas que: "siempre me toca amar más que ser amado o amada"?
¿Crees que esa soledad afectiva es un estado insuperable?

Una de las mejores descripciones de la dependencia afectiva que he leído decía que: 

"...en toda relación amorosa hay, en último término, un devoto y un dios, un esclavo y un amo. Hay quien rompe a hablar y quien responde. (...) Todos al nacer traemos debajo del brazo el papel de protagonista o de antagonista, el papel de amante o el papel de amado. (...) Se empeñan los que aman en actuar como si fuesen los amados. En que se les arranque, como a la fuerza, lo que están deseando otorgar. Es su doliente forma de mentirse. Desean colocarse en la posición del otro y empiezan entonces a perder realmente la partida. (...) El amante, cuando se va, recoge toda la parafernalia con que había adornado al amado: las velas rizadas, los mantos bordados, como una Virgen sevillana, se lo lleva todo y se lo pone a otra imagen."
Antonio Gala

¿Quién eres, el amante o el amado?

La dependencia afectiva (del "amante") se caracteriza por el sufrimiento de una emoción discapacitante asociada a pensamientos automáticos de muy baja autoestima, de ineficiencia en ausencia del "amado" y angustia existencial anticipatoria de la pérdida del objeto (persona, lugar o actividad). 

Aparentemente nos caracteriza desde el principio de la edad adulta, incluso en el relato familiar se advierte que desde la niñez, y nos describe durante la madurez con "buena prensa". Sin embargo, el malestar agudo vivido en ciertas ocasiones hace que elijamos otras formas de ser o relacionarnos que se descartan en adelante, porque no sabemos mantenerlas (miedo a la represalia/duelo) o porque confundimos con el egoísmo (culpabilidad).

Los inconvenientes de dicho estilo personal tienen solución sostenible, una vez se tengan en cuenta características individuales añadidas, como por ejemplo la capacidad para hacer una identificación adecuada del lenguaje no verbal de las emociones, o el control de impulsos, habría que identificar, debatir y sustituir los pensamientos automáticos presentes en la dependencia afectiva por otros pensamientos racionales, más realistas, y que den lugar a emociones adecuadas, ecuánimes y constructivas de una interdependencia.

De nuevo un poeta, Thich Nhat Hanh, hace la descripción más sencilla y densa de la interdependencia: "Mi mano derecha ha escrito muchos poemas que Yo compongo... y mi mano izquierda no ha escrito ningún poema... pero mi mano derecha no piensa: Mano izquierda, tú no sirves para nada! Mi mano derecha no tiene ningún complejo de superioridad... y por eso es muy feliz. Y mi mano izquierda no tiene ningún complejo de inferioridad. (...) Recuerdo que un día estaba golpeando un clavo... mi mano derecha no estaba muy firme y en lugar de darle al clavo me golpeé un dedo. Dejé el martillo para que mi mano derecha cuidara de mi mano izquierda... con mucho cariño, como cuidándose a si misma. Sin embargo, no le dice: Mano izquierda, sabes que yo, la mano derecha he cuidado de ti, tienes que recordarlo y debes devolverme ese favor en el futuro. Ellas no piensan así. Y mi mano izquierda no le dice: Mano derecha, me has hecho mucho daño, ¡dame el martillo! quiero justicia. Porque ambas saben que están unidas y son iguales..."

Un abrazo de Año Nuevo

@telepsicologia1